L’estime de soi est un terme que tout le monde connaît, mais peu de gens peuvent réellement bien comprendre. C’est un concept qui reste vague, particulièrement pour ceux et celles qui ont une estime abimée. L’estime de soi est une certitude qui consiste à être convaincu d’avoir de la valeur, que nous sommes uniques et importants. C’est se connaitre et s’aimer pour tout ce que nous sommes, forces et défis combinés.

L’estime de soi n’est pas qu’une question de perception de nous-même. Elle est aussi un sentiment émotionnel que nous ressentons lorsqu’on pense à soi-même. Elle inclut également notre perception de ce que les autres pensent de nous. Elle se manifeste à travers nos émotions, comme par une bonne estime qui amène de la fierté et de la motivation. Ou l’inverse, une mauvaise qui nous baigne constamment dans le doute et la honte. Elle guide nos comportements, comme de prendre sa place parmi le groupe, ou de se plier aux autres et se soumettre. Notre estime dirige nos pensées, soit en se dénigrant ou en se valorisant. L’estime de soi se transforme dans le temps, par nos apprentissages par exemple, notre histoire de vie, par les gens qui nous entourent, selon les événements que nous vivons et selon la sagesse que nous développons.

Il faut toujours, toujours, et je répète encore, toujours, considérer l’estime de soi lorsque nous travaillions les émotions. La qualité de l’estime de soi d’une personne, fera la différence entre être un palais des plus solides et des mieux décorées, pour forger un monde émotif sain et équilibré. Versus une estime de soi à l’image d’une maison de paille trouée, construite sur un plancher de terre. Sans même avoir de porte pour se protéger de qui veut bien en profiter. Une maison sur le point de s’effondrer, tenant de peine et de misère face aux brises du vent. Une maison qui laisse entrer toutes les occasions de se faire blesser et vivre des émotions des plus tragiques. Car sans estime de soi, une personne peut accepter les pires atrocités et croire qu’elle le mérite.

Les émotions que vivra une personne, seront comme les personnages, les aventures et les péripéties vécus dans la construction même de son estime. Quelqu’un qui a eu la chance et l’amour suffisant pour développer un palais solide et remplit de capacités, pourra vivre toutes sortes de belles histoires et mêmes les moins belles. La personne saura que son palais tiendra la coup et pourra user de toutes ses habiletés pour avancer.

Mais à l’inverse, que pouvez-vous bien vivre dans une petite maison de paille trouée ? La personne ne s’engagera pas dans son développement personnel, ne croyant pas à pouvoir être meilleure. Elle ne demandera pas de l’aide, croyant mériter ce qui lui arrive. Elle acceptera le chao, la souffrance et la soumission, car c’est ce qu’elle vaut à ses yeux.

Comprenez ici à quel point l’estime de soi est intimement lié aux émotions que nos vivons quotidiennement. Une personne qui croit en elle, lorsqu’elle vivra un erreur, continuera tout simplement d’avancer en apprenant de cette situation. Elle sera même heureuse d’avoir vécu ce moment, car il l’a fait grandir et se développer davantage. Une personne qui a une bonne estime, croit sincèrement avoir le droit d’avoir une vie heureuse et de se faire respecter. Alors cette personne sera accompagnée d’émotions agréables et d’apprentissages devant les émotions moins confortables, mais nécessaires. Elle prendra en main sa vie et celle-ci sera à son image.

Mais l’inverse, soit une faible estime de soi, apporte des scénarios bien différents. La personne passer à côté de son potentiel auquel elle ne croira pas. Elle se conformera à une vie simple, voire malheureuse. N’est-on pas né pour un petit pain de toute façon ? Elle endurera probablement les pires comportements des autres, ou deviendra elle-même un porteur de malheur. La souffrance humaine est grandement liée à un manque d’estime de soi et d’empathie pour les autres. Mais comment aimer les autres, si nous ne nous aimons pas nous-même ? 

Mais il y a toujours de l’espoir, car l’estime de soi peut toujours de reconstruire. Car l’estime n’est pas la maison elle-même, ou le palais, l’estime représente les matériaux de constructions. À chaque réussite, nouvel apprentissage ou affirmation de soi, nous obtenons des pierres. À chaque câlin, compliment ou mots d’amour, nous recevons des planches de chênes. À chaque fois que nous osons avancer malgré nos craintes, que nous prenons soin de nous, ou que quelqu’un nous aide à vivre nos émotions intenses en nous soutenant et en nous aidant à mieux comprendre notre monde intérieur, nous recueillons du mortier. Il ne suffit alors que d’un bon sol pour bâtir notre palais.

Les ingrédients de base pour construire une bonne estime

Que ce soit pour une estime de soi maltraitée par la vie, ou l’estime d’un enfant en développement, comment fait-on pour faire grandir une estime et éventuellement la voir fleurir ?

1. Démontrez votre amour et mettez les bons coups en valeur

Peu importe votre niveau d’amour que vous ressentez pour vous-même, vous devez vous démontrer que vous êtes important(e). Et même vous forcer à le faire s’il le faut. Par des actions qui sont agréables pour vous, par des moments spéciaux qui vous appartiennent, par de petites attentions qui vous font du bien. En transformant vos distorsions cognitives* péjoratives en pensée plus constructives.

Si c’est pour votre enfant, faites de même, mais avec lui ou elle. Et surtout, dites-lui souvent que vous l’aimez et montrez-vous affectueux et affectueuses. Il est bien que, de temps à autre, on lui rappelle les comportements et les actions positives qu’il accompli pour que celles-ci s’enracinent mieux dans sa mémoire. Le souvenir de ses succès devient aussi important pour atteindre la réussite que la capacité réelle de réussir. Les encouragements incitent à l’effort, à la persévérance et à encore plus utiliser et mettre en valeur ses capacités personnelles. Et si votre enfant n’a réalisé a fait de bien, alors, vous serez un porteur de ses accomplissements. Et tant qu’à faire, penser aussi à vos propres moments de mérite!

2. Apprendre et développer son potentiel

Tout forme d’apprentissage dans la vie, comporte une réalité inévitable : il y aura toujours un grand écart entre « ce que je sais » et « ce que je ne sais pas encore ». Car il faut accepter que nous ne sachions pas beaucoup, qu’il y a tant à découvrir et à développer en soi. De vouloir mettre un nombre aux apprentissages à faire ou aux actions à entreprendre pour y parvenir est illusoire. Il n’y a pas de mode d’emploi pour tous ou de recette simple à cuisiner pour y arriver. Car votre monde intérieur est un univers en soi. Ce n’est pas en quantité qu’il faut voir le développement de soi, mais plutôt comme un paysage que nous procurerons toute notre vie, en avançant un pas à la fois, parfois même en reculant un peu, et qui se transformera selon les prises de conscience que nous allons faire au fur et à mesure.

Un bon nombre de personnes désirent que leurs acquis se fassent dans l’immédiat. Devoir vivre des délais, vivre des émotions de toutes sortes, faire des prises de conscience ainsi que des efforts soutenus, impose de repousser notre sentiment de satisfaction à plus tard. Et d’admettre tout ce que nous ne savons pas est bien difficile à tolérer car il faut beaucoup d’humilité. En fait, nous réalisons tout ce que nous ne savions pas, une fois que nous avons appris. C’est à ce moment que nous devenons plus sages. Et pour apprendre et devenir plus sage, il faut de l’humilité, des remises en question, accepter et laisser aller plein de choses, ainsi qu’avoir une ouverture d’esprit suffisante pour le faire. Développer son intelligence émotionnelle, comprendre son monde intérieur et trouver la sérénité dans nos émotions, demandent la persévérance d’un marathonien.

Apprendre et développer son potentiel suppose la capacité de tolérer la frustration de ne pas tout savoir et ne pas tout savoir tout de suite. Il faut aussi, une ouverture d’esprit suffisante pour accepter que d’autres ont peut-être fait des apprentissages que nous-même n’avons pas encore fait.

Apprendre et développer son potentiel suppose d’avoir assez de confiance en soi pour ne pas se sentir menacé dans cette situation transitoire, soit de passer de l’étape de ne pas savoir, de ne pas connaître nos capacités qui pourraient être, et donc vivre un certain temps dans l’ignorance. Pour ensuite passer à l’étape d’atteindre et de comprendre les nouvelles connaissances. De pouvoir utiliser nos nouvelles compétences. De récolter les fruits de ces changements personnels. Cela suppose de pouvoir supporter peut-être un sentiment passager d’incompétence ici et là, qui en vaut certainement le coût.

Apprendre et développer son potentiel suppose de prendre le risque d’être confronté à ses limites, de ne pas avoir de talent dans tout et finalement, de l’accepter. De faire face aux illusions et jugements que nous avions. Peut-être même défaire des erreurs de pensées qui ont eu des impacts négatifs sur soi et sur les autres. De pardonner nos erreurs passées, car ne sachant pas, comment pouvions-nous faire autrement ?

Apprendre et développer son potentiel est une démarche qui peut parfois être douloureuse. Car il est illusoire de penser que malgré tout ce que nous ne savons pas, nous faisons toujours les bonnes choses. Que nos perceptions soient les bonnes et que nous ne faisons pas d’erreur. Apprendre exige des remises en question, de l’humilité, des prises de conscience, et de se corriger au besoin. Apprendre et développer son potentiel demande de surmonter des obstacles et de se relever lorsque nous tombons. De continuer d’avancer, car cette route sera aussi longue que toute votre vie. Apprendre et se développer en fait, est très courageux!

3. Découvrir tout ce que nous sommes et pouvons devenir

Connaître notre monde intérieur est une étape des plus importantes. Qui êtes-vous? Quelles sont vos forces, vos valeurs, vos aspirations? Quelles compétences avez-vous développées et lesquelles désirez-vous faire grandir davantage? Quelle est votre histoire de vie et y a-t-il des blessures qui ne sont pas encore guérit? Si oui, il est temps de les cicatriser pour qu’elles n’entravent plus votre épanouissement! Quel est réellement votre plein potentiel en tant que personne? Vous tenteriez de guider vos enfants à le faire, ainsi que ceux que vous tentez d’aider. Donc faites-le aussi pour vous! Justement par amour de soi.

Pour les enfants, aidez-les à bien se connaître en les amenant à se découvrir par des activités qui les mettront au défi, par des jeux d’introspection qui les guideront dans l’exercice de reconnaître leurs préférences et leurs forces. Encouragez-les à prendre des décisions et d’avoir le courage et l’humilité d’assumer leurs erreurs pour ce qu’elles sont, soit d’excellentes opportunités d’apprentissage et de développement de soi.

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Pour les « Zachary »

Un des enjeux les plus importants pour les enfants qui ont tendance à la désorganisation comportementale se situe au niveau de l’autorégulation émotionnel et cognitive, accompagnée d’un manque de stratégies devant les obstacles sociaux du quotidien. Ces deux sphères cognitives sont indissociables, dans le sens qu’une peut favoriser l’autre si on fait en sorte de les aider à se développer. Inversement, si une ou l’autre est limitée ou que des mauvais liens sont « enregistrés », les comportements et les perceptions de l’enfant seront inchangés. De même, si les approches d’intervention utilisées auprès de lui ne sont pas remises en cause malgré les difficultés qui perdurent, les difficultés pourraient même augmenter. Pourquoi ? Cause à effet naturel : simplement parce que la vie sociale et affective se complexifie en vieillissant. Et dû au fait qu’un déficit non travaillé à ce niveau, ne se règle pas par lui seul.

Les approches de type punitives, limitations, structures autoritaires imposées par l’adulte, ont très peu d’effet sur les causes à la base. Sur ce qui crée vraiment ces difficultés, soit ses capacités d’autorégulation socioémotionnelles qui ont besoin d’être mieux développées. Les comportements à défis des enfants, sont des conséquences de causes à effets (faibles capacités d’autorégulation = défis sociaux et comportementaux). Les comportements « inadéquats, ou problématiques », ne peuvent être transformés en comportements appropriés et bénéfiques, si la seule chose qui est donnée pour y répondre, sont des interventions punitives ou des conséquences négatives. Comparons les comportements difficiles à une mauvaise herbe. Si on arrache que la tige et les feuilles en laissant les racines, c’est inévitable, la mauvaise herbe repoussera! Souvent encore plus vigoureusement même, se sentant attaquée, devant survivre. En revanche, si on s’assure d’aller à la racine du problème, soit les causes qui apportent les défis, on augmente nos chances que la mauvaise herbe ne revienne plus. Mais comme tout bon jardinier le sait, si on laisse la terre tel quelle, d’autres herbes non désirées prendront la place. Lorsqu’on s’assure d’enlever toutes les racines possibles, et qu’en plus on met en terre de belles plantes qu’on fait grandir et qu’on nourrit, on pourra bien se retrouver dans peu de temps, avec un très beau jardin sous nos yeux !

Les neurosciences et les approches éducatives qui permettent de développer la pensée critique l’ont prouvé : les approches punitives utilisées à long terme, sans travailler les vrais besoins à la base, apportent l’effet de renforcer et souvent augmenter les comportements négatifs. Le cerveau peut tenter de NE PAS faire les comportements inadéquats pour éviter les conséquences. Mais ces interventions qui semblent fonctionner sur le coup, ne font pas en sorte de développer autre chose en retour. Faisant face aux mêmes défis sans autres stratégies en banque, se sentant attaqué ou malaisé, le cerveau refera naturellement les seules choses qu’il connait ! Et n’ayant rien appris vraiment, se contrôlant uniquement dû à la peur, pour éviter les conséquences négatives, ou par soumission, viendra un moment où seule la volonté ne pourra suffire. L’enfant et peut-être, celui-ci devenu adolescent, compensera son mal-être. Comme la mauvaise herbe, le sentiment d’injustice et d’incompréhension qu’il a vécu à répétition créera de la colère et de l’anxiété qui arriveront souvent sans prévenir. Le jeune n’aura pas compris d’où vient ses défis, ou ses traumas. Il se rebellera ou compensera. Ajoutons une attitude de victimisation et de « c’est la faute des autres » pour couronner le tout. Ce que ce genre de jeune démontre d’ailleurs assez régulièrement.

Quand on avance dans le développement de l’enfant vers l’adolescence, ces mêmes interventions peu efficaces pour gérer les situations difficiles qui perdurent, pourront même développer des comportements de rébellion et des impacts importants sur l’estime de soi. « Je suis victime des autres et des adultes. Peu importe l’effort que je fais, ce n’est jamais assez. Je suis toujours celui punit même si les autres ont fait pire… Alors pourquoi j’écouterais les adultes ou que je dois respecter les autres ? » Peut-être que l’enfant deviendra soumis, qui sait? Tout dépend de son éducation, de son vécu personnel et de sa personnalité. Les approches punitives à répétition cristallisent les sentiments de ne pas être écouté et de ne pas être entendu. Elles donnent l’impressions que malgré nos efforts, à la moindre erreur « on reçoit le pot et jamais les fleurs ». Les gens leur rappellent constamment toutes des anciennes situations qui sont arrivées. Pourquoi? Parce que nous n’avons rien fait pousser d’autre à la place dans le jardin. Parce que l’enfant c’est soumis devant l’autorité et les conséquences. Juste pour qu’on le laisse tranquille. Est-ce que l’enfant a réellement eu des prises de consciences? Très peu probable. Encore pire, il peut avoir enregistré qu’il est mauvais, ou qu’il est seul contre le monde. Comme adultes ont se dit que « l’enfant finira bien par apprendre ». Et bien non… Les racines font repousser d’autres mauvaises herbes et les problèmes s’étalent avec les temps. Et la grande question est : « Est-ce qu’on leur a appris autre choses que des conséquences ou des paroles parfois méprisante, ou contrôlantes?

Je crois sincèrement que les adultes, autant parents qu’intervenants ou enseignants, désirent le mieux pour les jeunes. Observer toutefois lorsque vous intervenez, si vous donner des commandes ou des « comment bien faire »? Des paroles négatives ou des encouragements à viser les bons comportements. Intervenez-vous en colère quand vous avez donné plein de chances vides de sens pour l’enfant, car vous n’êtes pas intervenu aux bons moments? La règles est clair. On avertir l’enfant que le comportements n’est pas le bon. On l’invite à se calmer au besoin. On lui donne les bons comportements à faire et on l’encourage positivement. S’il n’écoute pas, un premier avertissement. Il n’écoute pas : avertissement avec conséquence s’il recommence. Il recommence : conséquences. Par exemple, un retrait de l’activité. S’il y a un retrait ou un conséquence, expliquez-les seulement à l’enfant une fois tous les deux calmes. Maintenez toujours les conséquences. Si vous les jugez trop grosse avec recule, parler de la situation avec l’enfant. Faites toujours un retour lors d’importants moments de discipline. Rapetissez la conséquence, mais maintenez-là.

Que nous voulions se l’avouer ou non, un enfant qui a régulièrement des comportements à défis, qui se retrouve dans des conflits fréquents, finira assurément par se faire étiqueter « enfant à problème ». Il sera ciblé par les adultes, mais aussi par les autres élèves. Étant donné la fréquence des situations, la patience de tous diminue, et on finit par ne même plus prendre le temps d’analyser l’évènement. Encore moins de faire les interventions éducatives qui devraient suivre. Pour comprendre à situation, l’adulte se fie alors aux enfants perçus « non problématiques » pour juger la situation. Ne tenant pas compte que les autres enfants sont des enfants, et que leur maturité socioémotionnelle et leurs perceptions de l’évènement, sont aussi celles d’enfants. Donc, souvent déformées, manquant d’informations et de bon jugement, mais aussi égocentriques. Car dû à leur âge, ils ont encore beaucoup de difficultés à comprendre le point de vue des autres. Ce pourquoi, l’adulte doit être un juge honnête des situations lorsqu’elles arrivent et non se fier qu’aux premières impressions.

Quand l’émotion bout, ça risque de bruler

Revenons aux enfants envahis qui ont peu développer l’autorégulation. Lorsqu’il est dans une émotion forte, ou juste trop agité par exemple, il ne capte pas l’ensemble de la situation. Son cerveau est envahi par ce que les émotions lui font ressentir. Les émotions prennent toute la place et ne laissent aucun espace à la communication, à la réflexion et à la logique. Les émotions envahissant le cerveau. Il focus uniquement sur son propre vécu, sur ce qu’il ressent et « pense comprendre ». Pour mieux imaginer sont ressenti, pensez à une situation vécue où vous avez perdue tous vos moyens, envahi par la colère, la peur ou l’anxiété a des niveaux très forts. Cette situation vous a beaucoup marquée car elle était intense pour vous. La même situation était-elle intense et vécue de la même façon par les autres? Pas du tout! Peut-être même que les gens n’ont pas compris vos réactions, et pourquoi ça vous touchait autant. Peut-être même qu’une fois calmé, vous avez compris que votre réaction était disproportionnée. À l’inverse, peut-être l’avez-vous encore sur le cœur. Vous ressentez peut-être encore de la rancune de ne pas avoir été entendu ou reconnu? Qui sait vraiment à part vous-même?

            Étant donné que ses capacités de régulation socio-émotionnelle sont moins développées, et qu’il a un tempérament qu’on pourrait qualifier « plus impulsif », ce type d’enfant se retrouve souvent dans des situations d’intensité émotionnelle qui l’envahi totalement. Pour comprendre cet enfant, il faut garder en tête que son intensité émotionnelle devient trop forte et soudaine, même pour des choses que d’autres trouveraient bien banales. Pour lui cependant, peut-être qu’à ce moment précis quelque chose est arrivée « qui a été la goutte de trop ».  Par exemple, un examen difficile après un léger conflit de récréation la veille qui n’a pas été réglé, accompagné une classe trop bruyante… Tentant du mieux qu’il peut de se contrôler depuis un bon moment, sans pouvoir « décharger » toute cette charge émotionnelle et cognitive, le trop plein fini par déborder. La situation en tant que tel n’est souvent pas la source du problème. La plupart du temps, c’est l’accumulation de charges émotionnelles et cognitives mal gérées qui sont en grande partie responsables. Si on remplit un verre d’une goutte d’eau à la fois, même si c’est en faible quantité, à un moment, le verre finira par déborder. Et dans le cas de ces enfants, ce qui est une goutte d’eau pour les autres, est plutôt une cuillère à soupe pour lui. Comme deuxième ingrédient considérable, l’intensité et la rapidité de la hausse d’émotion qui sont explosifs. La réaction émotionnelle arrive comme un tsunami : elle peu prévisible et selon sa force, elle apporte des dégâts que l’enfant fini souvent par regretter.  Ce qui arrive souvent pour les jeunes TDAH, de type anxieux ou ayant des défis familiaux et scolaires par exemple.

L’autorégulation émotionnelle

Pour aider à comprendre les capacités d’autorégulation émotionnelle de notre cerveau, nous pouvons les comparer à une passoire. Une passoire sert à séparer l’eau bouillante pour conserver les pâtes. L’eau bouillante sera notre comparatif aux émotions. La passoire ressent l’eau bouillante qui est déversée, mais ses trous évacuent l’eau jusqu’à ce qu’il n’en aille plus.

Les émotions apparaissent pour nous donner des informations sur ce que nous vivons tout simplement. Nous les ressentons, les vivons, gérons la situation qui nous les faits vivre, pour ensuite laisser-aller et passer à autre chose. Comme l’eau, les émotions sont traitées par le cerveau et évacuées au fur et à mesure que le cerveau en comprend le sens, jusqu’à ce que notre état redevienne calme et habituel.  Agréables ou non, les émotions sont de simples messagères : seulement des informations. Les problèmes arrivent si le cerveau ne comprend pas bien le message des émotions, ou que ses perceptions sont biaisées. Comme si les émotions arrivent comme un tsunami : imprévisibles et destructrices.

L’émotion ressentie par l’enfant, qu’elle soit conforme à la situation ou non, l’amènera à interpréter la situation et à réagir en fonction de ce qu’il ressent et pense être vrai. Je me permets une parenthèse ici : Chaque personne pense que SA PERCEPTION est la bonne et qu’elle est LA RÉALITÉ. Si on continu sur cette réflexion, il est plutôt drôle de penser que chaque personne perçoit les choses différemment, et chaque personne a une vision de la réalité différente. JAMAIS nos cerveaux en viennent à être parfaitement synchronisés, percevant les choses du même angles, de la même façon, avec les mêmes connaissances, le même niveau de maturité, le même vécu personnel, la même mémoire pour se souvenir d’une situation, les mêmes capacités de réflexion, de déduction, le même inventaire de vocabulaire pour mettre des mots sur son vécu… L’Humain vit entouré de d’autres Humains. Mais aucun Humain n’a la même réalité. Chaque Humain est seul dans sa propre réalité. La fameuse réalité qu’on pense donc avoir, est en fait un exemplaire unique. Elle n’existe que dans notre tête. On peut donc conclure que finalement, personne n’a la bonne réalité en fait. C’est en mettant nos réalités ensemble, en les exprimant de la bonne façon, et en tentant sincèrement de comprendre celles des autres, qu’on peut se rapprocher le plus d’une « réalité » qui pourra être acceptée pour tous.

Revenons à nos émotions. Dans une même situation, une personne pourra ressentir de la colère, l’autre de l’anxiété et une troisième sera complètement indifférente. La personne colérique sera très certainement celle qui attirera le plus l’attention. Il faut garder en tête que parfois, la colère peut être l’émotion la plus justifiée de ressentir selon un certain contexte. La colère, comme toute émotion, est importante et elle est utile pour notre système de survie. Si la perception de la personne est qu’elle a vécu une grande injustice, ou bien que l’autre cherchait le trouble en l’insultant, que la personne ressente de la colère à ce moment est parfaitement logique. Aussi longtemps que la violence sous toute ses formes ne soit pas utilisée, la colère est légitime et à sa raison d’être.

J’imagine tous les commentaires et les réactions semblables à ceux-ci qui pourraient ressurgir ici.  « Pas parce qu’il est en colère qu’il peut s’opposer. Pas parce qu’il est en colère qu’il peut hausser le ton. Pas parce qu’il est en colère qu’il peut lancer son efface. » Peut-être n’aimerez-vous pas ma réponse, mais la voici : Dire à quelqu’un en colère de ne pas « s’opposer » ou de garder un ton de voix « correct », est la même chose que de dire à quelqu’un qu’il n’a pas le droit de pleurer s’il est triste. Ou de sourire s’il est heureux. De se ronger les ongles s’il est nerveux. La colère a aussi le droit d’avoir ses réactions physiques. Il y a une différence importante dans le niveau d’intensité de la colère. La plus basse est la frustration, qui est normalement facilement gérable par tous, sauf peut-être pour les tous petits. On pourrait qualifier la colère de niveau intermédiaire. Déjà à ce niveau d’intensité, de l’adrénaline est libérée dans notre système. Le but est de faire battre notre cœur plus vite, pour apporter davantage de sang aux muscles et au cerveau. Les poumons respirent plus intensivement. Nos pupilles s’ouvrent davantage pour avoir un champ de vision plus grand. Pourquoi? Pour être prêt à réagir rapidement et à se défendre au besoin. Lorsque la colère amène la personne à être enragée, un effet de rétrécissement se produit dans la vision, qui donne un effet d’entonnoir. Comme la mire d’un fusil ou une cible, comme si tout autour devient gris-noir, pour ne rester que LA CHOSE qu’il faut attaquer. Et à ce moment, on peut vraiment dire que nous redevenons des animaux. Peu importe ce qui passe devant nous, rien ne nous empêchera de détruire la cible.

Tout simplement parce que la colère est liée à la « réalité personnelle » de la personne. Sa réalité ait du sens pour nous ou non. Que nous jugions que la personne ait tort ou non. Que ce soit disproportionnée ou non. Revenons à l’enfant ayant des défis émotionnels et sociaux : dans une situation, à votre niveau, vous êtes étendu sur la plage, la mer est calme et le ciel est bleu. Mais à ce moment même, dans la réalité de l’enfant, sa plage est détruite par un tsunami et ce n’est pas calme du tout! 

De dire à un enfant qui est profondément en colère, ou même à un adulte, qu’il « exagère dans sa réaction », que « c’est de sa faute si le problème est arrivé », qu’il est impoli parce qu’il parle brusquement, ou qu’il « roule les yeux » subissant notre sermon sur son comportement pendant des heures, ce sont des façons super efficaces de mettre de l’huile sur le feu!  Vous voulez que la crise soit interminable, perdre BEAUCOUP de votre énergie et de votre temps, et que le tsunami fasse encore plus de dégât? « Je veux que tu te calmes tout de suite, écoute mes consignes et baisse le ton de ta voix! Peut-être dites-vous plutôt à l’enfant : « j’argumente avec toi. Peut-être même que je te blâme pour la situation, sans réellement la comprendre dans son ensemble. C’est toi le problème et personne d’autres. Tu es un mauvais enfant ». Et si vous y aviez un rôle à y jouer. Positivement pour lui apprendre, ou négativement en renforçant les comportements de l’enfant? Vos propres comportements, souvent de plusieurs adultes autour de l’enfant, apportent des impacts nuisibles. Ou l’incompréhension proviennent des adultes? Peut-être même un diagnostic chez l’enfant qu’on refuse d’admettre ou de s’en occuper? Et surtout, peut-être que des interventions d’enseignements de la vie positifs ne sont pas donnés à l’enfant.

Si les chemins ne sont pas faits, créons-en de nouveaux!

Tout n’est pas perdu. Surtout pas pour l’ensemble des enfants qui veut vraiment apprendre et développer leurs capacités socio-émotionnelles. Les enfants absorbent les apprentissages et les stratégies enseignées. Ils souhaitent vraiment développer leur potentiel personnel. C’est par les apprentissages socio-émotionnels, une meilleure compréhension de leurs vécus et ceux des autres, ainsi qu’une possibilité de travailler en prévention qui feront vraiment le travail. Ce processus est du long terme, dans le sens qu’une ou deux interventions ici et là, apporteront peu d’impact. Si nous attendons toujours que l’eau bouillante soit vidée en catastrophe dans la passoire, les gens qui veulent aider seront pris dans un processus sans fin à gérer des moments de crises émotives. 

En conclusion

En plus d’être désagréables et difficiles à vivre autant par l’enfant que par les gens autour, le fait de revivre ce cycle de façon répétitive en s’intensifiant dans le temps, fini par devenir intégré, solidifié, et enregistré, comme réaction automatique. Le pattern comportemental est alors gravé. Et une fois gravé, si on ajoute tous les éléments négatifs qui ont accompagnés les moments de crises émotionnelles, le pattern comportemental devient de plus en plus profond et incrusté. Alors, de renverser le processus devient très difficile. Ce pourquoi une fois adolescent et adulte, il devient difficile de changer les patterns et les comportements solidifiés. Si à l’inverse, nous prenons chaque situation d’eau bouillant en interventions préventives et que nous sautons sur l’occasion pour faire un bel apprentissage de vie pour l’enfant, et aidons à faire le ménage que le tsunami à fait sans trop l’avoir compris, on retrouve une plage calme autant pour l’enfant que pour nous.

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The objective behind a consequence is not to subjugate the child, but rather to teach him to make choices and to assume them. In the process, it promotes the development of empathy for others, as well as the understanding of one’s own needs along the way. A consequence may also have the objective of putting an end to an inappropriate or even dysfunctional situation and behaviour. If we want to transform a bad habit or intervene in more complex behaviors, we may have to increase the discomfort created by the given consequences, by wanting to stimulate awareness, voluntary or not, in the child. Simple discussion and guidance are not always enough to reorient the child in his or her gestures and attitudes.

If the consequences are applied with respect for the child, aiming for learning in indulgence and empathy, they are part of the necessary and effective educational means for good development in general. That said, unfortunately, they can turn out to be desperate interventions by the adult in the grip of anger, or destabilized by the child’s behaviors. They can also be filled with contempt, verbal abuse or loss of control, not to mention be too intense and disproportionate to the situation. Or conversely, not being consistent or properly looped, turning our attempts to intervene into mere threats, which stretch on with almost unlimited warnings.

To help you think about it, here are some definitions of consequences before presenting you with some visual aids of the « I learn from my mistakes » tool that you will find in the Hapax Center shop. This comprehensive tool allows you to be able to make educational interventions from start to finish, through the young person’s awareness, to develop their empathy and better understand their experience. It allows you to honestly target the behaviors that the child has done, as well as the needs hidden behind them. Finally, the visual support of The Bank of Logical Consequences and Gestures of Repair of the Relationship, will be able to conclude this process of self-development, following the social mistakes and bad choices that children and adolescents can make.

Gestures of repair of the relationship

A gesture of reparation is a consequence related to social error. When children do things that harm the other person, we guide them to make amends for their actions with an action that, in a way, « erases » the mistakes made. Reparation for their actions is an effective and relational means that makes them aware of the impacts that their behaviours have had, both on others and on their personal experience. By repairing the relationship hurt by their bad choices, with the help of a kind action, we teach them the right way to act by mitigating the impact of their actions. They can then preserve their dignity, develop humility, while taking care of the well-being of the other. For the reparation gestures to be effective, however, the children must have thought and had awareness, which the following tool helps to do. But above all, they must be willing and willing to have this contact with the other. If they do so out of obligation, with an attitude of opposition or contempt, it is better to choose another, more direct form of consequence.

The natural consequences

Nothing better than natural consequences to learn quickly, concretely and directly related to the mistakes made by children. In addition to requiring very little follow-up, they often arrive on a silver platter, ready to be experienced and often not forcing adults to do anything. Except perhaps to take advantage of it to make them think. However, it is important to avoid « I told you so or you just had to listen« , because these completely useless words often divert children’s attention from learning to live, to the possibility of arguing and getting frustrated with the adult.

Natural consequences are the impacts of children’s behaviours, generously brought about by life that follows its course without having to intervene: neither to prevent the consequences from occurring nor to lessen their effects. The students play in the water holes despite the adults who ask them to avoid them: nothing better than damp pants all day at school, to understand that the ephemeral pleasure brought by the water hole is less interesting in the long term than the discomfort of being soaked all day. Children eat carelessly and get everything dirty: nothing better than wasting time picking everything up afterwards before they can go play. Of course, if picking up their dishes and waste is already part of their daily tasks. 

Natural consequences are often very effective, as they force children to take responsibility for their own decisions, without having the opportunity to complain to adults. Adults do not punish, but rather guide children to deal with the consequences of their actions. What do you want…? If we are not careful and play daredevil, we can fall off our bike! If we take advantage of teamwork to talk about everything and nothing, the chances of getting a good grade decrease with each friendly exchange made at the wrong time.  The proudest children will say that they don’t mind being impacted by their choices, but hidden behind their pride in safeguarding, they will certainly have learned a few lessons here and there.

The logical and educational consequences

Sometimes there are missed opportunities, simple stubbornness on the part of narrow-minded children, or educational needs that need to be strengthened, which mean that the actions of reparation do not have the desired effects. As well as the natural consequences that are less disturbing than the benefits to be pursued in bad behavior. Since the other consequences are sometimes insufficient to change a behavior, we must then take great measures: become more severe, educational and structured in our interventions.

The logical consequences are then interesting options, since they generally allow the child to make very clear connections. They turn out to be obvious causes and effects in the face of their poor choices. A child is rude and puts his bad temper to suffer: a forced withdrawal from the activity is welcome until the sun returns. To go further, a consequence becomes « educational » if, in addition to taking time to reflect, the consequence allows you to learn something constructive in connection with the situation. Logical consequences are the simplest and most direct to use on a daily basis, but educational consequences allow you to go much further in the child’s self-development. And maybe even the mistake of one will make the others think as well (see for examples below). The only flaw of the educational consequence is that it must be given only once the young person has calmed down and is ready to expend energy to make amends for his or her act. It is realized once the young person assumes his or her actions. That’s why I offer you the « I learn from my mistakes » tool.

The logical consequence, although effective and more « striking » than the others, requires on the other hand more difficult and authoritarian interventions. However, it is necessary to go all the way despite the children’s reactions, it requires energy, time and coherence from the adult who intervenes. Often, the child has to stop his activities, manage the child’s behaviour, sometimes even in crises, and play his role as a « punishment corporal » who does not let it pass. And therein lies the challenge: the adult must go all the way and hold his intervention well in hand. Sometimes the child bends quickly, sometimes it takes a cauldron of patience. In any case, you have to put the necessary energy into it, remain calm, but determined, and close the loop so that this intervention is effective and does not become a battle between the child and the adult that drags on.

Accompanying the consequences of their poor choices, learning interventions are fundamental allies for harmonious development in children and adolescents.

What consequence should we choose then?

The severity of the actions and the depth of the desired intervention will be the determinants that will target the type of consequence to be chosen. Also, working with young people with greater needs, and possibly more « great behaviours » that accompany it, structured and coherent interventions are essential to bring about long-term change. And as a warning, it is important to give consequences to children when the limits have been reached, or even exceeded for a long time, but for a long-term change and to aim for the harmonious development of the child, it is necessary to nourish the child between two deserved punishments, tenderness, rewards and encouragement. Because as I often say, « we can spend our time pulling weeds out of a garden, if we don’t grow beautiful flowers to take up as much space as possible, our garden will be nothing but unused soil, with weeds to constantly remove« .

The bank of educational consequences and gestures of reparation of the relationship

This bank of ideas makes the intervention process more accessible and effective, by ensuring that the child can search for it on his own and choose his or her reparation gesture. In the heat of everyday life, a lack of ideas and strategies often results in the intervention not being completed. Repairing one’s actions and assuming the consequences of one’s actions is often the forgotten step. However, it is the one that makes you grow the most!

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Let’s go and see together the needs hidden behind the lies.

White lies

The white lie is the most « delicate » of verbal deceptions. It is tolerated by the majority of people, because it is first and foremost because it fulfills a social function. Often used so as not to offend and hurt others, it sometimes comes to occupy empty spaces in discussions or save us when necessary, when we have made a small mistake that we do not want to assume. A little « cute » mistake that doesn’t hurt anyone. Socially accepted, most people use it when needed. This type of lying does not harm others and is not intended to deceive or take advantage of others.

Examples:  

Someone invites us to a party that we would like to avoid, so we mention that we already have a project planned for that day. Or we mention that the traffic was heavy this morning, which explains our slight delay at work, rather than having pushed off our alarm too often. Our friend’s haircut is rather disastrous: we tell her that it is a bold style, not wishing to hurt her in her attempt to change her style.

White lies are tolerated and useful in our social life. Especially for adults in front of children. Since they cannot understand beyond their maturity and innocence, the adult must hide certain subjects or events that are very complex for them and that could even harm them. Does a child need to know everything about the reasons for their parents’ divorce, for example, and the adult issues involved? At the risk of feeling torn between his two parents, not understanding their behaviors or attitudes towards each other.

The 7 Human Reasons Behind Lies

With the exception of the little white canards, lies in general too often create destructive, misleading impacts and taint our social relationships. They distort reality, confuse us and are human behaviors in the most hated. Here is a list of reasons that lead someone to lie. Reasons that often hide psychological suffering, strategies to avoid reality, a lack of maturity and empathy, and in the worst cases, a desire to take advantage of others.

Lies to avoid punishment or consequences

This reason is quite common in children. They try to hide their misdeeds, even if it means accusing another child to avoid punishment. Very often, this kind of lie in children is blatant and obvious. The young child, not having the cognitive maturity to realize that there were many witnesses who saw him, that his lie does not hold water, or even that we caught him doing so, uses this bad social strategy, because he still has very few in his bank of means to interact with others. The more he develops, the less the lie will pay off for him, the more he will eventually want his behaviors to reflect the value he wishes to project of himself.

In adults, however, lying becomes more elaborate. The person who chooses to lie, may add « let him swear » or tell us « trust me » and « why would I betray you?  » by giving a lot of details, playing with our emotions, to get his things across. The adult who lies does so consciously and deliberately, always having a purpose behind his actions. A classic example in adults is the one who finds himself in front of judge and jury, and who promises to « tell the truth and only the truth », with his left hand on the Bible. That or prison, unfortunately many people who hope to get out of it ditto, without having to pay for the damage, will lie without guilt. 

Simple as anything, in this type of lie, the person lies to avoid living the consequences of his actions. To prevent the spouse from leaving us, to avoid being accused of hurting someone, or to hide behaviours that shame us, lying is an unhealthy social strategy that humans use a little too easily. Lying by omission, that is, simply not saying what happened, hoping that it will not be discovered, is part of this category of lying.

Hidden needs: Learn to think better about one’s behaviors. Develop empathy and think with others in mind. To develop your problem-solving skills, such as conflict resolution for example. Develop the ability to wait and not always aim for immediate gratification. To develop emotional intelligence and communication skills.

Lies to avoid taking responsibility

This reason is similar to the first, which is to avoid the consequences of one’s actions. But here, avoidance takes root much deeper in the psyche. Yes, the person wants to avoid any form of punishment, but this behavior appears especially when the person does not want to take responsibility for his or her actions. She wants to avoid the unpleasant emotions that come with her misdeeds. Like shame, guilt and regret, which point to us « without a white glove », that our behavior is unworthy. It is more the emotions and realizations that the person tries to avoid. Let’s take the example of the child who claims not to have hit the other person to avoid the consequences, a behavior more like the first reason. And differently, a young person who minimizes the blow he gave, saying that he barely touched him, even if the other child is crying, lying on the ground.

Behaviors of minimizing and distorting reality regularly accompany this form of lying. The person tries to protect his ego because of a lack of humility and self-esteem. It is easier to pretend that nothing really serious has happened, than to live with shame and regret! Because if these emotions accompany us, then we must change our behavior, apologize, and make mandatory awareness. Exercises requiring a lot of work on oneself. This type of lie turns out to be a way to avoid facing reality. And tragically, the person may end up believing his or her own lie, repeating it continuously and defending his or her point of view too frequently, without ever acknowledging the other’s experience.

Lies to get what you don’t deserve

Whether it’s for objects, rewards or money, or for attention and merit, some people will dare to lie shamelessly. « It’s a good thing I was there for Simon, because without my help, I don’t think he would have made it. It is thanks to me that he received this honour. Some people will try to steal fame and praise, by unfairly associating themselves with that of others, or conversely, by denigrating their merits.

Cheating is part of this category of lies. Copying each other’s answers to an exam, or stealing a good idea, are deceitful ways to succeed. The cheater tries to appropriate the other person’s efforts, opinions, knowledge and discipline, by making it appear that it comes from his or her personal abilities.

On a smaller scale, the example of the person who lies, saying that he has done a service, without really having done the action, to get the money. Like the child who says he took the dog out for a walk all week to get his allowance, without the poor dog even putting his paw outside.

Hidden Needs: Develop empathy and grow emotional intelligence. Teach the importance of effort and develop perseverance. Understand that mistakes are part of all learning. Develop pride through honor, mutual aid and through accomplishment through action. To increase the person’s self-esteem.

Lies to hurt or take revenge

Common lies among jealous and jealous, which are feelings that are widely observed in people who lack self-esteem. These lies are observed when a person speaks badly of others or starts rumors. Making up stories about others to belittle them, damage their reputation, or to put obstacles in their lives, are destructive behaviors. Unsightly, selfish, unworthy and ignoble, this kind of lie does a lot of harm.

Often, the person who is lying tries to get others on board to support their lies. She can take pleasure in seeing the other person suffer through his or her words. But sometimes, she may not realize the extent of her behaviors, only wanting to respond to her anger, without thinking about the consequences for herself or for the other. Sometimes on the edge of legality, some lies of this type come across this line and contravene the law. Because by « snowball effect », the lie ends up growing and scattering so much that it is no longer recoverable. To thwart them, it is others who hear these lies who must denounce them and avoid feeding and spreading them themselves.

Hidden Needs  : Develop empathy for others and grow emotional intelligence. Teach social skills. To increase the person’s self-esteem. Assess whether past injuries caused the person to react in this way. Work on redemption, pride and humility to admit mistakes. Give the chance to right wrongs, if the person reaches this level of introspection and willingness to make amends.

Lies to invent a better self-image

A banal reality, a life in the most common, some people can create an alter ego to escape their daily life or try to appear better in the eyes of others. The person may end up inventing stories or trophies won. Mention doing a fictitious job, which is just an old unfulfilled dream. Inventing a romantic relationship so that we don’t have to admit our celibacy that has lasted too long. In short, some people use lies to escape their reality and give a better image of themselves to others. Useful for attracting the attention of others, these lies allow, for a moment at least, to project a different, idealized personality or a more attractive way of life, in order to facilitate social contacts and feel more important.

A double-edged sword, these lies do not hold water. When the character comes to light, when the character falls, all that remains is the rejection of those who believed the lies, as well as the feeling of betrayal that the lie has left behind. On a very large scale, this type of lying can resemble mental health problems, when the person comes to believe in this imaginary life that he or she has created for himself, unable to face his or her reality.

Hidden needs  : To grow your self-esteem. Develop your skills in order to grow your personal potential. To help the person take action to build the life he or she wants to have. Develop a sense of effort and perseverance. To accompany the person to accept his or her reality and guide him or her to set in motion the actions to be taken to build himself.

Lies to attract sympathy

This type of lying allows the person to get the attention of others for a while. Whether it is for their pity or for self-esteem, the person lies for support, benevolence and contact with others. We are then faced with lies about a saddest disease, or by a chronic pain invented or amplified. A story of a deceased parent, a difficult childhood, life stories that are invented or transformed, but which, when told to others, exploit their empathy. Thus leading them to pamper and support the person in his or her falsehoods.

In another direction, the person may invent a scenario to be encouraged and congratulated, such as a fake pregnancy for example, which will end in a miscarriage, from the congratulations of others, to their sympathy for the loss of the baby. By inventing difficult moments or traumas they have experienced, so that their courage and determination can be highlighted.

Hidden needs: To grow self-esteem and develop emotional intelligence. Develop social skills so that the person develops real healthy and positive contact with others. So that his social relationships are nourishing and true. Certain wounds from the past can contribute to this type of profile.

Lies to gain undeserved advantages, to exploit others

This last category of verbal sneakery aims to exploit and take advantage of others. This type of lie is not necessarily intended to hurt, such as starting from negative rumors for example, but rather has the objective of stealing and taking advantage of others. Evil is done by inevitable cause and effect, but the first intention is selfishly, to meet our own needs and desires first. « I want something, and by any means, I will get it. »

Inventing problems to get someone to give us money. Make someone believe that you love them and take advantage of their love for us, to exploit their contacts, their money or to control their behavior. Lying to use someone, through theft, extortion and manipulation in the worst forms. This type of lying is regularly observed through crime, in people for whom the « other » is not of much value.

Hidden needs  : Here, this form of lying illustrates a very low level of empathy and a flagrant lack of benevolence towards the other. The person must develop the ability to wait and not always aim for immediate satisfaction. She must find a deeper meaning in her life. She must develop her emotional and social intelligence, which is very limited. The person probably has antisocial traits.

Behind the lie, there is the human

Maybe you’ve already told an important lie that you regret, or lying has caused enough trouble that you’ve had your lesson for life. And like everyone else, you probably lie sometimes, when the situation is necessary, with small, harmless white lies that aim to avoid hurting the other person. Or just so you don’t have to justify yourself. To keep certain facts personal, or to avoid having to explain complex things, when it would not add anything to the situation.

Lying is human. I, the first, admit to having used it in the past, and still today, very rarely and for reasons that I consider acceptable. As a child, I tried to get out of trouble by lying on more than one occasion. Wanting to look better in the eyes of others, or to slip through the cracks, I probably made up stories here and there, using lies as a strategy.

Obviously more mature today, having more wisdom and self-confidence, protecting the truth and naming things for what they are, make me proud and turn out to be much braver and dignified behaviors in my eyes. Humility, acknowledging our responsibility and assuming our mistakes are human behaviors in the wisest and most respectable, which I teach from the heart to the children I work with. To get to this stage of human wisdom, however, we have to make a lot of mistakes, questioning ourselves in our lives and tolerating that our ego is sometimes weakened by not having had the best behaviors. You have to accept to plunder your pride, sometimes through shame, guilt and regret. Emotions that exist to teach us how to become a better person. To change our inappropriate behaviors and learn to live well with others. 

For some people, however, lying is integrated or even merged with their social behaviors. Behaviors that respond to their malaise, their lack of self-esteem, of empathy, to flee in fictional scenarios, far from their suffering or empty realities.

Like all human behavior, lying responds to needs that are not heard. He points to old sufferings buried in oblivion, but which still poison the person. Lying often turns out to be an avoidance-and-flight strategy, or completely inadequate attempts to connect with others.

No work on oneself can be done if the person is not aware of his or her behaviors. And wanting to open up about a person’s lies can be laborious. By putting the following categories of lies on the table, and teaching the reasons why people lie, we can open doors that were previously impossible to open. Rather than accusing and blaming, offering explanations about human needs and the reasons that lead a person to lie is a gentler and more caring way to reach out to the other, to accompany them on a journey of self and to aim to change maladaptive behaviors. Knowledge is always power: once we open our eyes, it is impossible for us to forget what we have understood.

To conclude, keep in mind that behaviors do not make the person. We are not our mistakes, our suffering, or the result of our cognitive biases. A person who has used lying in his life as an adaptive strategy, a bad strategy of course, is not a bad person. Because otherwise, we would all be. No one can claim to have ever lied and will not tell any more lies. It is better to forgive oneself at once, for the chances of attaining this human perfection are most unlikely.

Inappropriate behaviours are more the result of hidden needs. Often human needs are poorly met, in a person who has limits of development and self-construction. Behaviors should be treated simply as symptoms of suffering perhaps, or challenges in the person. Such as impacts related to undeveloped skills, such as a lack of maturity and emotional intelligence for example, or low empathy. Limited emotion management skills or as someone with few social skills.

It is these needs that we must dig up, bring to light, and try to meet them for the people who try to accompany them. Or by the person himself who is walking in his or her self-development. By identifying the types of lies we sometimes use, we can better reflect on the consequences of our actions, but more importantly on why we act. Only then will there be a beginning of progress, towards a possible learning of life, which will bring us a little closer to wisdom and happiness.

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Here is a very personal sharing. I will tell you about my inner world and where I am in my infinite reflections. This text aims to share feelings and ideas that I hope will also speak to you. Perhaps you will have very different perceptions of high potential, and that’s fine. Our personal world is always a reflection of who we are and I present mine to you. In what I have understood of high potential over the years, which has a unique impact on each of us.

I often compare high potential to fire. Fire can be wonderful. It warms us, enlightens us and brings a serene atmosphere. It has allowed humanity to evolve and protect itself. A flame on a candle invites gentleness, reflection and calm. But fire, if poorly controlled, can greatly destroy, burn us and become uncontrollable. 

Like fire, high potential can be a source of great happiness and many passions.  But misunderstood and especially used in the wrong way, intelligence can become a double-edged sword. Sometimes we overthink. We question ourselves. We can see the things of this world in an overly negative way that takes us away from happiness and wisdom. Because intelligence does not necessarily come with the serenity that must be built and learned, always further in our life journey. Intelligence is not the source of happiness. However, it can promote it. I am convinced that the adult with a high potential is intelligent enough to learn to be happy. But like anything else, we have to learn and it doesn’t necessarily have to be taught in books.

What is a happy HP adult?

Here is some of what I have understood in my life in the face of giftedness. Whether it’s through my own experiences but also those of my gifted adult clients. Without pretending to master absolute understanding, perhaps these reflections will bring you as much as they have allowed me to progress.

The 15 rules for being a happy HP

Rule #1: Never stop marveling

Personally, I believe that the greatest gift that giftedness brings us is this infinite thirst for learning, discovering and wondering. If a client comes to me and this feeling has disappeared from their life, this is for me an important sign of an HP imbalance. Life is a continuous masterpiece. The HP adult must nurture this thirst for discovery and maintain it despite the routine of daily life. We must marvel at the infinitely large to the infinitely small. We must admire the arts and rejoice in music. You have to experience the wonderful pleasure of cooking. We must allow ourselves to admire the beauty of this world. Because passion and curiosity will always remain the energy that nourishes us and drives us forward. The HP adult finds happiness in a better understanding and a greater openness to this world that he is constantly discovering. He must even discover beauty in ugliness, for in darkness there is also light.

Rule #2: Take action

Thoughts are very interesting but become unproductive if they stay in our heads. The HP adult can think way too much! He comes to freeze in his life if he does not manage to use his reflections concretely. If we think too much, our thoughts can become torture, like a whirlwind of ideas that we overprocess and that end up haunting our nights. They can create dissatisfaction, even frustration and unnecessary anxiety.

The solution is action. All this intelligence must be able to flourish in nourishing and innovative projects. It must be directed in the fulfillment and discovery that always takes us further. I believe that the happy gifted adult must have a job that nourishes him. If this is not the case, he will be forced to pour his intellectual overflow into a series of projects outside of work, while constantly waiting for his days to end. He will experience boredom that will make him feel depressed in the long run. Which will inevitably put him to sleep. Work is not just a source of money. It must be a gateway where the gifted person can achieve his or her best and give the best of himself. If he finds happiness at work, the HP adult will be an investment for sure. And for all other things in life, get into the action. Bring out your full potential within yourself and make your thoughts real in the ways that inspire you the most!

Rule #3: Develop new skills

A pure high potential, that is to say that the person has no other particularity, will have a homogeneous intelligence as a whole. The person therefore has the potential to develop a multitude of varied interests and skills. The first sign of intelligence in my opinion is to have good abilities in general to adapt. To be able to deal with a wide range of different situations and to learn from them. Perhaps a challenge will not be within our reach until we develop the necessary capacities to do so. But identifying our skills to be acquired and developing them will certainly bring us closer to success. Any success requires steps of action and learning to achieve it. But being aware of what we have to learn will make it easier and more serene to move towards our ultimate goal.

The happy gifted is the one who continuously develops his abilities and who dares to get out of his comfort zones. Who looks in all directions, including those he has not yet discovered. Are you very Cartesian? Launch yourself into the abstract world. Discover psychology and human relationships, philosophy, art and imagination. Conversely, enter the world of science and logic. Are you too much in your head? Find yourself a physical activity or get cooking. HP balance develops when the entire brain is well nourished!

Rule #4: Understand our difference

The high potential being part of who we are, will inevitably come at a time in our lives when we will have to understand this particularity. It is essential to educate yourself, read about the subject and meet other adults like us. High IQ is only a small percentage of what giftedness is. High potential has a much greater impact on our lives than we think. It has a definite impact on our social relationships, on our vision of the world and of life in general. It often makes us hypersensitive whether at the sensory level, in the face of emotions and in our relationships with others. The way we operate can even stun the people around us. Giftedness regularly brings a form of loneliness that gives us the impression, although we are well surrounded, that we are alone.

Better understanding and appropriating our differences brings us great peace and acceptance of the world we live in. Our emotions will also be better experienced. We will then discover how to make more use of our strengths and potential. And as Gandhi said so well: « the greatest traveller is not the one who has circumnavigated the world ten times, but the one who has circumnavigated himself once ». 

Rule #5: Pass on our knowledge

A great pleasure of the gifted is to share his knowledge. We like to get others to think, to think differently. When we do this with mutual open-mindedness, we often feel a form of nourishing energy that in turn leads us to other paths of reflection. I believe that the gifted adult has a role of messenger and thinker that is naturally in us. No matter what we pass on, if we put our heart, passion and open-mindedness into it, passing on our knowledge and ideas, which often come out of the box, will certainly stimulate us.

Rule #6: Live our passions

Giftedness creates passions. Because our thirst to learn, to take action and to discover cannot be met if this stimulating energy is not there. A dispassionate HP is often a person who, through his or her life story, has let this energy be extinguished. Like a fire that dies for lack of oxygen. HP passion often disappears because of the desire to mold into the norm or because the person has lost confidence in himself. Because she didn’t understand her differences or wanted to prioritize other aspects of her life. But like embers, the characteristics of high potential can be rekindled! We achieve this when we let our potential emerge without limits and without barriers. When we succeed in regaining our freedom of thought and creativity.

Rule #7: Accept and love solitude for the good it brings

Our gifted particularities inevitably lead us to sometimes need solitude. In order to be able to think, dream and learn, tranquility becomes necessary. Our sensory and cognitive overloads also mean that at certain times, only silence and calm bring us back to a state of well-being.

Loneliness gives us time to let our brain go at the speed it wants. Where no barriers or compromises are in front of us. Where we can search and create without always having to explain our intellectual process.

Several HP report that they regularly feel a sense of loneliness. Because our differences are important and although we enjoy being with others, we must adjust regularly to fit in. Sometimes at the cost of forgetting our own functioning. Despite our stimulating ideas, the majority bring us back to the norm and to what is expected of us. To the obligation to do like the others. Conversely, we often appreciate and value our creativity and our beautiful intelligence. But sometimes at the cost of being put on a form of pedestal that leads to a double-edged relational situation. That of being admired or valued for who we are, but at the same time of being unattainable. We can also unwittingly give the appearance of being a vain person who thinks he is better than others. Which nevertheless tears our hearts apart when it happens.

The solution is to have fun and collaborate to the best of our ability with others when the situation allows. While being aware of our differences and keeping them in mind so as not to give the feeling of being crushed to others. Because a determined and convinced HP can really disturb if he doesn’t know how to convey his ideas!

If we need to « nourish more » ourselves to be stimulated, we can always explore several other spheres that turn us on. And maybe we will be well surrounded for a while, to sometimes find ourselves alone in others. To move forward, however, we can’t always wait for others to follow us. Thinking outside the box implies moving away from what is already understood by everyone. If we accept to move forward towards other horizons, we accept the solitude that this journey will inevitably bring.

Rule #8: Forgive our mistakes, failures and imperfections

The gifted person must learn the importance of making mistakes in order to move forward. We tend to analyze ourselves too much and constantly question ourselves. As soon as we experience a failure or when we have made a mistake, we tend, as I often say, to stab ourselves. You know what I’m talking about? This feeling of incompetence and shame. Our hyperconsciousness plays tricks on us. But we don’t have to see ourselves as worse than we really are because we didn’t do the right thing or because we experienced a failure. Intelligence does not take away our humanity, in its beauty and in its imperfections. 

Error is the absolute master of learning and self-development

Error teaches us to think more effectively.

Mistakes lead us to be more resilient, to react better in the face of difficulties.

Mistakes teach us to make efforts to succeed.

Error guides us in what we have to develop to become better.

The mistake allows us to correct ourselves and be better prepared for the next time.

Mistakes lead us to improve.

Error teaches us to solve problems more efficiently.

Error allows us to learn faster and more holistically.

Error makes us wiser by the experience it brings us.

The mistake leads us to be braver by teaching ourselves that the situation was not as serious and complex as we thought.

Rule #9: You have to understand that our emotional hypersensitivity does not mean taking what does not belong to you.

If you are an HP adult who is hypersensitive to emotions and others, you must learn to leave to others what does not belong to you. Emotions are simply information that guides us. They are like sensory information. That is to say, they indicate something that is happening within us and/or around us. But like any information, it must be well processed and useful. Emotions are sensations and not a permanent state. If we take them for what they are, i.e. information to be processed, we can understand them, accept to live them and above all, use them well.

Here is a small instruction manual that I teach to all my clients, regardless of their needs.

Step 1: Identify the emotion(s) I am feeling. I accept to feel it. And I let her go afterwards.

Step 2: Why do I feel them? What belongs to me and what belongs to others?

Step 3: What belongs to others, belongs to them! I don’t have to carry their experience.

Step 4: What information does the emotion give me? What is its message?

Step 5: You have to take action to resolve the situation, to learn, to move forward and/or to tell others what needs to be said in a constructive way.

Emotions are very important guides. Don’t suffer them anymore! Feel them simply to allow yourself to live them, to understand them and then put yourself into action.

Rule #10: Accumulated knowledge is useless if it is not used.

Reciting our knowledge to anyone who will listen is only a proof of our good memory. People playing the game of « who’s the brightest » is a sign of a lack of maturity in an HP person. Nor is reciting what other thinkers have contributed a sign of your intelligence. The intelligent person will often be discreet about this aspect of him. Using our intelligence well is to take action and adapt. To create and innovate. To help others in their own journeys if we believed we could accompany them positively. Being smart is not about wanting to pass on our beliefs to others, but rather about keeping an open mind so that you can listen to new points of view. The intelligent person does not have to prove that he or she is. She knows it, that’s all.

The knowledge we accumulate like information in encyclopedias can entertain us for a while. But if this knowledge remains only recorded information and does not allow us to move forward, like encyclopedias, it will remain on the shelves.

Intelligence must be used, nurtured, and become a source of creativity in all aspects of our lives. An HP adult who expects others to be fed, will unfortunately be disappointed by a wait that will never end. Freedom comes from oneself.

Rule #11: Learn to use our HP intuition

Sometimes we understand without knowing how we understood. I call this phenomenon our 6th sense. We have a form of thinking that « jumps from A to Z ». There are no other letters. When others ask us, we say it’s just obvious! We have understood, that’s all. It’s simple to understand, isn’t it?! How many times have I been told that « what is obvious to you, Rachel, is not necessarily obvious to others. » It took me many years to understand all that phrase meant. When I was younger, I developed a lot of frustrations, mistakenly believing that I was constantly dealing with intentional ignorance. 

It was when I started to think about the letters that are between the A and the Z, that I understood the importance of slowing down and taking the time to explain my thinking more gently. To bring my ideas more delicately and gently. To sow seeds and nurture them rather than imposing my way of thinking. There is a time for everything and everything has its time. We must understand and assume our differences in order to be able to use them well without rushing or imposing.

Sometimes our brain understands without us even realizing it. We don’t know why we knew what had to be done. We just knew that. In these moments, we then have a form of drive that directs us towards a specific action or aligns us in a new direction. You have to listen to this intuition! The more I learn to listen to this famous intuition, the more I understand how much it is a source of discoveries and achievements. Intuition is often spontaneous. It cannot be scheduled. It can hardly be postponed. When it arrives, we have to listen to it, analyze it and go where it leads us. 

Rule #12: Boredom is our form of depression.

Our brain is a Formula 1 formula. It is made to think quickly, to be stimulated and nourished. It’s designed to think outside the box. If our lives require us to constantly slow down, conform, and do repetitive things, we develop a form of HP boredom that feels like a feeling of depression. Our brains become slow, greatly lacking in motivation. We then look for a meaning to our life. We are discouraged even by thinking that our life will be a continuous repetition. Boredom extinguishes high potential. We cannot be Formula 1 if we are constantly trapped in traffic, in a normative system.

An HP adult must react when this feeling becomes too present in his life. That boredom sometimes happens is simply part of life. But when boredom becomes overwhelming, takes away all spontaneity, it’s high time to react!

The solution: Rekindle the embers of high potential! And tell yourself that it’s not necessarily the environments that need to be changed. Maybe it’s us who are not in the right place. 

Rule #13: We don’t have to carry the weight of the world on our shoulders

Ah, this famous global hyperconsciousness! I don’t know about you, but I carried the weight of the world on my very small shoulders for a long time.

Human beings can be great in our best moments but be the opposite in our worst atrocities. We must forgive our humanity and understand that our collective conscience is on the move. The hyperconsciousness of the world we live in leads us to fear more than our heart can carry. I believe that it is healthy and wise to open up to our reality and face the truth. But developing fear and anger won’t change anything. The solution lies in gentleness and love. In the step-by-step accompaniment that opens the consciousness and the mind.

With maturity, I decided to use my great energy and willpower to make an impact where I have the power to do so. And as a matter of collective conscience, we must all move forward together. We cannot do it alone. But each person moves forward as best they can. And if she can’t do that, rather than getting frustrated, you probably need to help her. Because every human being aims for happiness and balance. If he can’t do it, probably the person doesn’t have what it takes to do it.

That said, if our conscience makes us see absurdities and atrocities, we must try to bring them out of the shadows. We have a duty to get our heads out of the sand and look at reality for what it is. To open minds according to the power we have to do so, because remaining silent only makes us accomplices in the situation. But to have a positive impact, you have to invite people to get their heads out of the sand and not twist them so that they do it.

Rule #14: Feel like you don’t belong in this world.

For a very long time, I had the impression that I was only an observer. As if I were looking at our world through a window. As if my thoughts, which I knew to be quite right, could not be shared. When I tried to do so, I regularly felt that a barrier prevented me from being heard. Because no matter what I said or thought, I always felt like I was looking in a different direction than others. Then came this feeling of loneliness that accompanied me for a long time. It didn’t matter that I felt alone, I preferred to continue on the path that seemed right to me.

I believe that a beautiful and extraordinary intelligence inevitably brings important differences. But it’s not others who have to change for us. We must understand who we are and develop our wisdom, because without it intelligence cannot be fully used. Once our wisdom is better developed, the time will then come when we will reach out to others in a more constructive way while respecting who they are.

No matter how adaptable you are, the feeling of being different will always be there. Our operation will always remain HP. Our vision of the world and our capacities for high potential will always make us special beings. But I like the difference. Because it is above all the one that marks us and that we remember the most. So let’s make sure that our difference is used so that our full potential can really be expressed.

Rule #15: Every HP has a life project

And to finish on this HP reflection, I would say that a gifted person must find at some point in his personal journey his life project. We all have a life project. I’m not talking about a « travel around Europe or have kids » type project. These are beautiful and stimulating projects, but they are not what we are talking about here. Each gifted person, when he or she achieves himself, ends up finding a path that attracts him or her more. A path that attracts him more than the others. Who, in order to go through it, asks for all the abilities that the person has developed or that he or she wishes to develop. A path that nourishes us as much as we give back to it. A path where we know we can make a difference. We know that we have found it when our journey along this path keeps pushing us to go even further.

          We don’t have to go down in history to get there. The only criteria for a life project are to use all of our abilities, interests and passions. Our project must bring us the sense of accomplishment that we are all looking for. This project will allow us to find wisdom, pleasure, creativity and serenity. Through him, we will have the feeling that we have given all that we have to give. We will be proud of that.   To conclude, I will quote Gandhi, this extraordinary man who in my opinion was certainly also gifted: « Be the change you want to see appear in this world ».  

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What you need to know

First, ADHD is cyclical! It’s still hard for researchers to understand why, but it seems that the brain with attention deficit disorder goes through ups and downs in its functioning. The person will have 2-3 positive weeks, where they feel good and function at their best. Then comes a period of a few days, when the brain becomes confused and struggles to function on a daily basis. The person with ADHD then becomes more anxious, more irritable and the symptoms return at a gallop. I call these moments of dysfunction, the « slump or the ADHD bug. » Like a computer that slows down and never finishes charging, the ADHD brain loses its efficiency and connections are limited.

This moment lasts from a few days to a week or so. And as if by magic, once the brain is « debugged », it returns to its normal functioning. At least, as he can be at his best. This is why your child goes from being an affectionate little kitten, relatively functional despite his ADHD, to completely lost, forgetting everything, becoming anxious, irritable, even oppositional and very unpleasant. The teacher then writes you a note in the diary, asking if you have given her her medication, describing difficult behaviors during the day. And yet, you give it every morning without exception. It is normal, for both children and adults, to have effective periods and slow periods. The ADHD brain has a « little bug » from time to time! Once he puts everything back in the right boxes, he will return to his normal functioning as we know it, at its best.

Once we understand this, it’s important to understand that medication doesn’t take away this cycle at all! It will always remain. However, during the effective period, your child will be even more functional with the medication. And during the off-peak period, it will be less important than without medication.

To recognize cyclical episodes, I always suggest that parents for at least two consecutive months write on the calendar whether the day was generally good, average or difficult. Maybe with a green, yellow, and red color code. This way you will see how long the cycles last, and you will better identify when the slow periods arrive. During these times, we reduce activities and it may not be the right time to ask too much of your child. Conversely, during its good periods, we can take advantage of it.

This increases the intensity of off-peak periods

Fatigue

Lack of sleep

Stress

A more demanding time in life (moving, exam period, etc.)

Family tensions

Poor diet

Lack of physical activity

The disease

For adults, consumption in general

Start taking medication

Medication has its own chemistry and the body has its own chemistry. Integrating a new molecule into the system, the body has to get used to it. It is therefore normal that this changes the functioning of your child’s internal system for a while. Once the body gets used to it, it should normally have no more adverse effects. We must give the body time to learn to manage and tolerate this new molecule. It is therefore important to follow the integration sequence proposed by the doctor. As parents and caregivers, let’s take advantage of this integration time to observe the positive and negative effects that we notice. Write them down to share with the pediatrician later. Also ask his teacher what he observes. If your child is old enough, ask them to observe how their days go. It is also important to take the time to see if the negative effects fade. They can last a few days, but disappear completely if you give yourself the necessary time, and the molecule is really appropriate for him. As presented in the table of the Canadian ADHD Practice Guideline, which is a visual below, the first dose to start is minimal. The doctor may suggest that you adjust it if necessary, depending on your child’s weight and age. With the doctor’s agreement, supported by the pharmacist, it can be increased later, if you judge together that it has little effect. If the effects are positive, no matter the dose, and we have the impression that our child is at his best, WE DON’T TOUCH IT ANYMORE.

One important mistake we make regularly is not considering the ADD(H) cycle. There will always be slow periods. The teacher calls us to say that things haven’t been going well for a few days at school, and you, too, have noticed that it’s a more difficult time at home. So everyone says to themselves that « we need to increase the medication ». No, not at all! It’s probably just a slow period. Medication or not, it will appear eventually. The total cycle lasts about a month: total of good and not so good periods. A bit like the menstrual cycle. Wait at least a week to see if the slow period finally passes, before even calling the doctor for a raise. If it passes and everything goes back to normal, WE DON’T TOUCH THE MEDICATION.

If we increase it during the off-peak period, your child may find himself overdosing when it passes. Then you will fall into the adverse effects of too much medication. Too much medication is worse than not giving it. In too large a dose, psychostimulants make the child even more agitated and hyperactive. They bring a form of excitement and internal anxiety. They increase irritability, suppress appetite further and interfere with sleep. Your child will seem even more ADD(H)! He may even become more aggressive and oppositional. But it’s not necessarily the medication that’s not appropriate for your child, but rather that they’re overdosing. If the previous dose gave good results, we do not change the medication. We only return to the previous dose. If everything goes back to normal, WE DON’T TOUCH IT ANYMORE.

Medication does not make ADHD disappear

The next and most important mistake is to think that medication makes ADHD disappear. Attention deficit disorder is a neurobiological difference in the brain itself, and it will remain no matter what medication is given. Medication reduces symptoms and helps your child be more attentive. Attention being the gateway to his brain, if it is very weak, it will develop less well. If it is increased by medication, the brain will be able to make more connections in the short and long term, and possibly function better. But since we want to have perfect results as if by magic, we bet everything on medication in the « here and now ». This is true for parents, but also for school workers who would like medication to solve all problems. Medication has its limits. Once the right dose has been taken, the remaining difficulties must be overcome by ADD(H) adaptations.

The last mistake that often comes up is to think that all of a sudden, the medication that has been working so well for months or years, no longer works. With few exceptions, if it worked well, there is no reason for it to become problematic overnight. Very often, problems occur when we have increased the medication. Having had a difficult period, we tell ourselves that the medication « no longer works ». We then increase and we find ourselves in the unhealthy cycle of overdose. The side effects of an overdose are similar to the symptoms of ADHD. Then we think that the drug no longer works. NOT TOO FAST! Before anything else, go back to the previous dose to see if everything returns to normal. If this is the case, WE DON’T TOUCH IT ANYMORE.

Increasing medication because it no longer has enough effect should happen very rarely and for very logical reasons. For example, that your child has gained several centimetres in the last year and that not a single pair of pants fits him anymore. But still! Your child’s weight must have increased significantly to actually require a significant increase.

Effects

Again, being a form of « body chemistry, » your child may respond less well to one kind of medication and better to another. What is important is to find the right molecule for your child. The best sign that medication is right  is that your child is working at their best, based on what you know about them. It will not change with medication. He will remain himself. But medication should lead him to be at his best, if it is well adjusted. That said, there will still be TDA(H) bugs. This is normal. We have to consider them. But with good medication, off-peak periods should be less intense. The side effects should almost completely disappear, giving the body time to adjust.

The side effect, which normally remains regardless of the medication, is a decrease in appetite at lunchtime. The medication gives its full effect at the end of the morning and therefore, it is at this time that the appetite is reduced. But it’s okay at all if your child eats well in the morning and evening. That he makes up for it with healthy snacks during the day. The other effect often observed is difficulty falling asleep. Often, it’s because we give the medication too late in the morning. Long-lasting medications take effect for 10 to 12 hours. Although the beneficial effects have ceased, the drug can still make it difficult to sleep two hours after it disappears from the system. So, especially for the little ones who have difficulty falling asleep and who react more to medication, we need to count on 12 to 14 hours of effects. So if you give the medication at 8 a.m. and he goes to bed at 7 p.m., the chances that he will have difficulty falling asleep are significant.

To solve the problem, it must be the first thing we give him in the morning. The medication takes about 30 minutes to take effect. He will have time to eat before the potential loss of appetite. The morning routine will also be more enjoyable, as you too will benefit from better attention in your child.

Families of psychostimulants

Here is the table of ADD(H) medications from the CADDRA guide, which we can easily find on the web. It shows you the families of drugs used for pharmacological treatment. The best known are methylphenidates, the Ritalin family, Biphentin, Concerta and Foquest. They are normally the ones we start with, as they are the most studied and well-known in the treatment of ADHD. They also often give fewer side effects. If we refer to this reference guide, Ritalin lasts about 4 hours and should be given to children in the morning and at noon, which makes it less interesting. We then have to ask school workers to give the second dose, which complicates things. The Biphentin and the Concerta are long-lasting. Therefore, only one dose per day is normally required. Concerta is the most controlled and stable in its release, given its pusher compartment, which quietly releases the dose throughout the day.

The second family is amphetamines, such as Vyvanse and Adderall. If the child reacts less well to the Ritalin family, the pediatrician often tries the second one to check if the effects are better. Note, however, that a child may react very differently to two medications in the same family. For example, my two boys reacted badly to Biphentin (lots of side effects), but my oldest reacted very well to Concerta from the same family. My youngest, not swallowing the pill, we turned to Adderall, which does a very good job at home. Some drugs are tested because the child cannot swallow the pills. Biphentin and Adderall, for example, open and can be taken with compote or yogurt for example.

There are two other drugs that are not part of the psychostimulants, such as Strattera and Intuniv, which are normally tested when the first two families give worse results. Often to accompany a psychostimulant, by treating different ADD(H) effects. For example, an attention pill, and another that targets impulsivity more specifically.

It is important to develop a team partnership with your child’s doctor. It will always be the doctor and the pharmacist who will remain the specialists in medication. Our role as parents and caregivers is to provide as much concrete and relevant information as possible at the appointments, so that the doctor can make the best decision. Hence the importance of writing down your observations in a notebook, for example, during the trial period. Be objective. There is a noticeable difference in the quality of information according to the following sentences: « my child has sleep disorders » and « once or twice a week, he has trouble falling asleep. » Or again, « that he no longer eats, » as he is, « at school he has little appetite, but he eats well at supper and takes several snacks. » The more accurate the information, the more they will be able to help you. And don’t forget about the slow periods. There will be better times and not so good times.

When the medication « arrives »

The medication has supported your child’s brain all day, but at suppertime, she hangs up her apron. She’s done her job, finished her day, and she’s leaving your child’s body. The brain then finds itself pedaling on its own. The ADHD in all its glory is back at the helm. It is normal to observe a period of increased agitation or a form of disorganization that lasts about 30-45 minutes when the medication no longer works. The brain must regain control of its usual ADD(H) functioning without the medication. There is a normal adjustment that is observed and that often leads to an increase in behaviour. And of course, it’s often around supper time that it happens.

Your child was quiet five minutes ago, and suddenly he becomes a tornado. We must therefore plan these moments to better manage them and keep our patience. After the short period of readjustment, normally the small tornado passes and the child returns to normal, in what he is without the medication. Again, this « after medication » period is unrelated to the medication itself. If your end of the day is difficult, talk to your doctor. But the solutions will be found more in the adaptations that you will have to put in place to have better evenings.

You will find many tips and tricks in many of my articles on ADHD on the Hapax blog and on the Facebook page. To better accompany our little ones who are sometimes restless or in the moon, that we love so much!  We hope that this article guides you on your journey in medication. It’s better to take it slowly, but to make good progress to get good results. And for parents, remind teachers that the adjustment will take some time, and that ADHD does not go away. Adaptations will always have to be on the menu to help these children, even if they are well medicated. Why not share this article with them, so that you can all start on the same foot, and be a great close-knit team to support your child.

RESEARCH ARTICLES

Psychostimulants would have a positive effect on the brain development of young people with ADHD, by the CERC (Nov.2015).

https://cerc-neuropsy.com/les-psychostimulants-auraient-un-effet-positif-sur-le-developpement-cerebral-des-jeunes-tdah

Spencer TJ, Brown A, Seidman LJ, et al. Effect of psychostimulants on brain structure and function in ADHD: a qualitative review of the literature of neuroimaging studies based on magnetic resonance imaging. J Clin Psychiatry . 2013; 74(9):902-917. doi:10.4088/JCP.12r08287

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3801446

Ivanov I, Murrough JW, Bansal R, Hao X, Peterson BS. Cerebellar morphology and effects of stimulant drugs in youth with attention deficit hyperactivity disorder. Neuropsychopharmacology . 2014; 39(3):718-726. doi:10.1038/npp.2013.257

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3895250

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Par Rachel Ouellet

Peu importe les conséquences dans la vie, elles sont les résultats d’un choix ou d’un comportement que nous avons eu. Elles peuvent être positives, négatives ou plutôt neutres, compte tenu de ce qu’elles nous amènent à vivre. Dans la sphère éducative auprès des enfants, les conséquences sont des médiums d’apprentissage bien utiles pour comprendre le monde dans lequel nous vivons, et savoir comment nous comporter. Certains enfants comprennent rapidement et s’ajustent, tandis que d’autres, pour toutes sortes de besoins et raisons, nécessitent des limites plus claires et d’encadrements plus concrets de la part des adultes. Que ce soit à la maison ou à l’école, les adultes ont le rôle de préciser les limites à ne pas franchir et d’aider les enfants à se réajuster au fur et à mesure. 

L’objectif derrière une conséquence n’est pas de soumettre l’enfant, mais plutôt de lui enseigner à faire des choix et à les assumer. Favorisant par le fait même le développement de son empathie pour les autres, ainsi que la compréhension de ses propres besoins en cours de route. Une conséquence peut également avoir pour objectif de faire cesser une situation et des comportements inadéquats, voire dysfonctionnels. Si on veut transformer une mauvaise habitude ou intervenir sur des comportements plus complexes, il est possible que l’on doive augmenter le malaise créé par les conséquences données, en désirant stimuler des prises de conscience, volontaires ou non chez l’enfant. La simple discussion et la guidance n’étant pas toujours suffisantes pour réorienter l’enfant dans ses gestes et attitudes.

Si les conséquences sont appliquées dans le respect pour l’enfant, visant l’apprentissage dans l’indulgence et l’empathie, elles font partie des moyens éducatifs nécessaires et efficaces pour un bon développement en général. Cela dit, malheureusement, elles peuvent s’avérer être des interventions désespérées par l’adulte en proie à la colère, ou déstabilisé face aux comportements de l’enfant. Elles peuvent aussi être remplies de mépris, de violence verbale ou de perte de contrôle, sans compter être trop intenses et disproportionnées pour la situation. Ou à l’inverse, ne pas être cohérentes ni bouclées correctement, transformant nos tentatives d’interventions en simples menaces, qui s’étirent avec des avertissements presque illimités.

Pour s’aider un peu dans la réflexion, voici des définitions de conséquences avant de vous présenter quelques soutiens visuels de l’outil J’apprends de mes erreurs que vous trouverez dans la boutique du Centre Hapax. Cet outil complet permet d’être en mesure de faire des interventions éducatives du début à la fin, passant par les prises de conscience du jeune, à développer son empathie et mieux comprendre son vécu. Il permet de cibler honnêtement les comportements que l’enfant a faits, autant que les besoins cachés derrière eux. Finalement, le soutien visuel de La banque de conséquences logiques et de gestes de réparation de la relation, pourra conclure ce processus de développement de soi, suite aux erreurs sociales et les mauvais choix que peuvent faire les enfants et les adolescents.

Les gestes de réparation de la relation

Un geste de réparation est une conséquence reliée à l’erreur sociale. Quand les enfants font des actions qui nuisent à l’autre, nous les guidons à réparer leurs gestes par une action qui, en quelque sorte, « efface » les erreurs commises. La réparation de leur geste est un moyen efficace et relationnel qui leur fait prendre conscience des impacts qu’ont eus leurs comportements, autant sur les autres que face à leur vécu personnel. En réparant la relation blessée par leurs mauvais choix, avec l’aide d’une action bienveillante, nous leur enseignons la bonne façon d’agir en atténuant les impacts de leurs gestes. Ils peuvent alors préserver leur dignité, développer l’humilité, tout en prenant soin du bien-être de l’autre. Pour que les gestes de réparation soient efficaces toutefois, les enfants doivent avoir réfléchi et eu des prises de conscience, ce que l’outil que je vous propose aide à faire. Mais surtout, ils doivent être volontaires et désireux d’avoir ce contact avec l’autre. S’ils le font par obligation, avec une attitude d’opposition ou de mépris, mieux vaut choisir une autre forme de conséquence plus directe.

Les conséquences naturelles

Rien de mieux que les conséquences naturelles pour faire des apprentissages rapides, concrets et directement liés aux erreurs commises par les enfants. En plus de demander très peu de suivis, elles arrivent souvent sur un plateau d’argent, prêtes à être vécues et n’obligeant souvent pas les adultes à devoir faire quoi que ce soit. Exception peut-être d’en profiter pour les faire réfléchir. Il faut toutefois éviter les « je te l’ai dit ou tu n’avais qu’à écouter », car ces propos complètement inutiles font souvent dévier l’attention des enfants de l’apprentissage à vivre, à la possibilité d’argumenter et de se frustrer contre l’adulte.

Les conséquences naturelles sont les impacts des comportements des enfants, apportées généreusement par la vie qui suit son cours sans avoir à intervenir : ni pour empêcher les conséquences de survenir ni pour en amoindrir les effets. Les élèves jouent dans les trous d’eau malgré les adultes qui leur demandent de les éviter :  rien de mieux qu’un pantalon humide toute la journée à l’école, pour comprendre que le plaisir éphémère apporté par le trou d’eau, est moins intéressant à long terme que le malaise d’être trempé toute la journée. Les enfants mangent sans faire attention et salissent tout: rien de mieux que de perdre du temps à tout ramasser par la suite avant de pouvoir aller jouer. Bien évidemment, si ramasser sa vaisselle et ses déchets fait déjà partie de leurs tâches quotidiennes.  

Les conséquences naturelles sont souvent très efficaces, car elles obligent les enfants à se responsabiliser face à leurs propres décisions, sans avoir la possibilité de se plaindre aux adultes. Les adultes ne punissant pas, mais guident plutôt les enfants à gérer les conséquences de leurs actions. Que voulez-vous…? Si nous ne faisons pas attention et jouons aux casse-cous, nous pouvons tomber de notre vélo! Si nous profitons du travail d’équipe pour parler de tout et de rien, les chances d’avoir une bonne note diminuent à chaque échange amical réalisé au mauvais moment.  Les enfants les plus fiers diront que ça ne les dérange pas de subir les impacts de leurs choix, mais cachés derrière leur fierté à sauvegarder, ils auront certainement retenu quelques leçons ici et là.

Les conséquences logiques et éducatives

Arrivent parfois des occasions manquées, de simples entêtements d’enfants bornés, ou des besoins éducatifs qui demandent à être corsés, qui font en sorte que les gestes de réparation n’ont pas les effets escomptés. De même que les conséquences naturelles qui sont moins dérangeantes que les bénéfices à poursuivre dans les mauvais comportements. Puisque les autres conséquences sont parfois insuffisantes pour modifier un comportement, il faut alors sortir les grands moyens : devenir plus sévères, éducatifs et structurés dans nos interventions.

Les conséquences logiques sont alors des options intéressantes, puisqu’elles permettent généralement à l’enfant de faire des liens très clairs. Elles s’avèrent des causes à effets évidentes face à leurs mauvais choix. Un enfant est impoli et fait subir sa mauvaise humeur : un retrait obligé de l’activité est bienvenu jusqu’au retour du soleil. Pour aller plus loin, une conséquence devient « éducative » si en plus de prendre un temps de réflexion, la conséquence permet d’apprendre quelque chose de constructif en lien avec la situation.

Les conséquences logiques sont les plus simples et directes à utiliser au quotidien, mais les conséquences éducatives permettent de faire beaucoup plus de chemin dans le développement de soi chez l’enfant. Et peut-être même que l’erreur de l’un permettra de faire réfléchir aussi les autres (voir pour des exemples plus loin). La conséquence éducative a le seul défaut de devoir être donnée une fois seulement le jeune calmé et prêt à dépenser de l’énergie pour réparer son geste. Elle se réalise une fois que le jeune assume ses gestes. Voilà pourquoi je vous propose l’outil J’apprends de mes erreurs.

La conséquence logique, quoiqu’efficace et plus « marquante » que les autres, demande en revanche des interventions plus coriaces et autoritaires. Encore faut-il obligatoirement aller jusqu’au bout malgré les réactions des enfants, elle demande de l’énergie, du temps et de la cohérence de l’adulte qui intervient. Souvent, celui-ci doit  cesser ses activités, gérer les comportements de l’enfant, parfois même dans des crises, et jouer son rôle de « caporal punitions » qui n’en laisse pas passer. Et là se trouve tout le défi : l’adulte doit aller au bout et tenir son intervention bien en main. Parfois l’enfant se plie rapidement, parfois il faut un chaudron de patience. Quoiqu’il en soit, il faut y mettre l’énergie nécessaire, rester calme, mais décidé, et boucler la boucle pour que cette intervention soit efficace et ne devienne pas une bataille entre l’enfant et l’adulte qui s’éternise.

Accompagnant les conséquences de leurs mauvais choix, les interventions d’apprentissages sont des alliés fondamentaux au développement harmonieux chez l’enfant et l’adolescent.

Quelle conséquence choisir alors?

La gravité des gestes et la profondeur de l’intervention désirée seront les déterminants qui cibleront le type de conséquence à choisir. Aussi, travaillant avec des jeunes ayant de plus grands besoins, et possiblement de plus « grands comportements » qui accompagnent le tout, des interventions structurées et cohérentes s’avèrent essentielles pour apporter des changements à long terme. Et comme mise en garde, il est important de donner des conséquences aux enfants lorsque les limites ont été atteintes, voire dépassées depuis un bon moment, mais pour un changement à long terme et pour viser le développement harmonieux de l’enfant, il faut nourrir entre deux punitions méritées, l’enfant de tendresse, de récompenses et d’encouragements. Car comme je dis souvent, « on peut passer notre temps à arracher les mauvaises herbes d’un jardin, si on ne fait pas pousser des fleurs magnifiques pour prendre le plus de place possible, notre jardin ne sera que de la terre inexploitée, avec de mauvaises herbes à constamment enlever ».

Voici, pour titiller votre curiosité un peu plus bas, une partie de l’outil d’intervention J’apprends de mes erreurs que vous trouverez dans la boutique du centre Hapax. Et si mes produits vous intéressent, je vous propose aussi la lecture de mon dernier livre sur le développement sain des émotions chez les enfants et les adolescents, de la collection La boite à outils des éditions de Mortagne.

La banque de conséquences éducatives et gestes de réparation de la relation

Cette banque d’idées permet de rendre plus accessible et efficace le processus d’intervention, en faisant en sorte que l’enfant puisse de lui-même y fouiller et choisir son geste de  réparation. Dans le vif du quotidien, manquer d’idées et de stratégies a souvent comme résultat de ne pas boucler l’intervention. Réparer ses gestes et assumer les conséquences de nos actions est souvent l’étape oubliée. Pourtant, elle est celle qui fait le plus grandir !

*L’outil d’intervention Le mode d’emploi pour faire des excuses parfaites proposé dans le tableau.

L’outil d’intervention J’apprends de mes erreurs a été conçu pour les intervenants scolaires plus particulièrement, mais aussi pour tout éducateur de la jeunesse, dans le but de structurer les interventions comportementales et faciliter les apprentissages à viser. Car punir est une action peu utile si elle n’est pas accompagnée de développement de soi.  À travers ce guide-outil, vous serez en mesure de faire l’intervention du début à la fin, passant par les prises de conscience du jeune, à développer son empathie et mieux comprendre son vécu. Il permet de cibler honnêtement les comportements que l’enfant a faits, autant que les besoins cachés derrière eux. Finalement, la banque de conséquences logiques et de gestes de réparation de la relation, pourra conclure ce processus de développement de soi, suite aux erreurs sociales et les mauvais choix que peuvent faire les enfants et les adolescents. Légèrement adapté, il peut aussi être fort utile avec les adultes ayant des défis d’adaptation, ou pour des parents souhaitant être guidés dans leurs interventions.

L’outil J’apprends de mes erreurs est un outil à avoir dans tous les coffres d’intervenants.

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Par Rachel Ouellet

Il y a une tendance humaine de cibler davantage les mauvais comportements dans les agissements des enfants, qu’ils aient un trouble du spectre de l’autisme ou non. Nous visons et punissons les comportements inadéquats en espérant que les enfants apprennent à ne plus les faire. Il est important d’apprendre aux enfants ce qu’il ne faut pas faire, comme de frapper par exemple, mais nous oublions le plus important, soit de leur apprendre ce qui est attendu d’eux. Tous ces comportements adéquats, qui nous semblent pourtant si évidents. Mais des enfants restent des enfants, et apprendre à avoir les bons comportements fait aussi partie de leurs apprentissages de vie. 

Dû à leurs impacts peu agréables, nous réagissons sur le coup en empêchant et/ou en punissant les comportements non désirés de l’enfant. Les interventions sont donc réalisées une fois la situation arrivée. Une fois que nous faisons face au problème.

Les impacts de la punition

La punition est une des approches les moins efficaces à long terme pour tout apprentissage, car nous ciblons que ce qui dérange dans ce type d’intervention, plutôt que faire l’enseignement des comportements désirés. Elle nuit aussi à l’estime de soi si elle est trop fréquemment utilisée et encourage l’enfant à cacher ses comportements pour éviter les punitions. Autre information bien importante, le cerveau de l’enfant finit par « s’habituer à se faire punir » et il en arrive souvent à se rebeller ou à ignorer les tentatives de l’adulte de sévir. Malgré cela, c’est une approche encore trop utilisée par l’ensemble des adultes. Nous réagissons une fois le mauvais comportement observé, plutôt que de viser la prévention et l’enseignement. Aussi, pour être réellement efficace et avoir un impact positif, la punition doit être suivie d’apprentissages et de retours sur la situation, choses qui accompagnent rarement nos tentatives de discipline.

Mais je l’avoue, ce n’est pas toujours facile à faire. C’est tout un apprentissage pour l’adulte, ayant souvent été éduqué lui aussi de cette façon. Mais les temps changent, et nous savons aujourd’hui qu’il vaut mieux une approche d’autorité positive, qui vise principalement à enseigner les comportements attendus dans une discipline saine. Si vous souhaitez aller plus loin dans cet apprentissage, ma référence concernant l’autorité parentale est le livre maintes fois réédité, et écrit par Anne Bacus, L’autorité : Pourquoi, comment, de la petite enfance à l’adolescence des éditions Marabout. Après plus de vingt ans, il a toujours une place de choix dans ma bibliothèque.

Lorsque nous intervenons sur un comportement problématique, souvent l’enfant autant que l’adulte sont émotifs. Et malgré que l’intervention vise à ramener le calme et l’harmonie, la punition apporte inévitablement un moment stressant et peu agréable pour les deux. De plus, la punition ne fait souvent qu’indiquer les comportements qui sont reprochés, souvent, sans offrir d’explications sur le pourquoi ils sont négatifs et comment se gérer autrement. Malheureusement lors de ces moments, nous n’enseignons pas le plus important, soit les comportements positifs et aimés des autres. Et pourquoi ils sont appréciés et seront gratifiés.

Beaucoup d’énergie est dépensée sur les comportements négatifs, mais souvent peu sur la valorisation des bons comportements. Imaginez-vous ceci : On vous demande de faire une tâche précise sans vraiment vous expliquer pourquoi vous devez la faire. En plus, vous détestez faire cette tâche qui a vos yeux a peu de sens. Plutôt que vous guider dans l’action, à chaque erreur on vous confronte et on vous punit sans vraiment vous expliquer pourquoi. Vous savez que vous devez faire la tâche, mais encore une fois, votre intérêt et votre compréhension n’y sont pas. Il y a de quoi rendre fou! Sans compter que la tâche qui aurait pu vous intéresser au départ devient rapidement désagréable et vous l’éviterez à l’avenir.

L’apprentissage des comportements désirés

Enseigner les comportements à faire et les encourager positivement est une forme d’apprentissage beaucoup plus efficace. Sans compter que tous y trouvent davantage de plaisir et d’intérêts à les faire. Ce type d’approche est basé sur le renforcement positif. « Si tu fais cela, tu y trouveras plaisir, gratitude et récompense ». Que ce soit une récompense matérielle et/ou sociale, comme d’être valorisé devant le groupe par exemple, naturellement vous serez beaucoup plus enclin à les reproduire. Tout être humain sera plus participatif et positif à répondre à ce qui est attendu s’il y gagne dans tous les sens. En revanche, même un adulte sera découragé et peu participatif si les seuls retours des autres sont des commentaires négatifs sur lui lorsqu’il fait des erreurs. Comme je dis souvent, il ne faut pas uniquement mettre notre énergie à gérer les mauvaises herbes d’un jardin pour qu’il soit beau. Il faut surtout mettre de l’amour, de l’engrais et du temps sur les plantes que nous voulons voir pousser, pour que le jardin soit éventuellement à son plein potentiel. Les bonnes plantes prendront toute la place et étoufferont naturellement les mauvaises herbes.

Enseigner les comportements attendus donne aussi un mode d’emploi positif à suivre et guide l’enfant dans le bon chemin. Pour vous donner une idée plus claire, il faudrait renforcer positivement la majorité du temps les bons comportements, surtout ceux que nous voulons enseigner et travailler, et punir qu’en dernier recours. La punition devrait aussi être accompagnée une fois le calme revenu, à des explications claires, et pourquoi ils sont à éviter ou socialement rejetés. Par la suite, expliquer comment d’autres comportements positifs pourraient répondre aux besoins de l’enfant s’il y a lieu. Par exemple, au lieu de se rendre jusqu’à se désorganiser en classe lorsqu’on vit une surcharge sensorielle et/ou émotive pour un jeune TSA, il peut demander une pause préventive où il peut se couper des exigences, des autres et des stimuli ambiants. Se rendre à une gestion de crise incontrôlable n’est ni bénéfique pour l’enfant autiste, ni pour les adultes et les autres enfants qui en sont témoins. Les interventions préventives sont toujours les meilleures!

L’enfant avec le spectre de l’autisme

Ces explications sont bonnes pour tous les enfants typiques, voire aussi pour tous les humains peu importe leur âge. Ils sont encore plus importants lorsqu’on parle de la personne autiste. Rappelez-vous qu’elle ne perçoit pas le monde comme nous. Surtout très jeune, l’enfant ne comprend pas pourquoi ces comportements dérangent les autres, car sa compréhension des autres est limitée. Aussi et très important, il faut toujours se rappeler que sa compréhension en général est touchée. L’autisme est à la base avant tout un trouble de communication et de compréhension sociale. Si on ne lui enseigne pas d’une façon qu’il peut comprendre ce qu’il doit faire et pourquoi, comment voulez-vous que l’enfant apprenne? Quand on lui exprime que des interdits sans autres explications, ce sont uniquement les refus et les interventions de punitions qu’il perçoit. Et viennent alors des frustrations, de l’anxiété et même dans les pires scénarios, des troubles de comportements importants.

 Pour développer les bons comportements, il y a une règle vraiment importante : intervenir en prévention.

On évite le plus possible de donner que des consignes à la négative. La plupart des enfants, lorsqu’on leur dit « ne courez pas », ils entendent en premier le mot courir. Lorsque nous faisons cela, il faut alors que leur cerveau transforme le verbe « courir » en verbe « marcher ». Pour ce faire, ils doivent premièrement connaitre la signification des deux verbes, soit courir et marcher. Ce qui peut ne pas être encore compris de l’enfant. En deuxième lieu, ils doivent comprendre ce que signifient les mots « ne pas », soit un interdit. Dernière étape cognitive, il faut déduire que si on ne peut pas courir, normalement ce que les autres attendent de nous, c’est de marcher. Vous remarquez le nombre de processus cognitifs qu’il faut faire pour comprendre et répondre à ce genre de consigne. Si on pense à l’enfant autiste, fort probablement qu’il s’est perdu dès la première étape, soit de comprendre les mots qui ont été dits. Il faut aussi qu’il comprenne en premier que la consigne était pour lui. Il est fort à parier que la consigne verbale finit par se perdre dans la brume et qu’elle ne soit pas traitée. Il en est de même pour l’enfant ayant un trouble de l’attention (TDA/H) pour qui la consigne fait partie des centaines de stimuli à traiter en ayant peu d’attention et de contrôle sur son impulsivité. Et finalement, personne n’arrive à ses fins. Ni l’adulte qui donne la consigne, ni l’enfant qui, malgré son désir de se conformer, ne traite cognitivement pas la demande.

Viennent à la rescousse les stratégies d’intervention

En utilisant le soutien visuel, on augmente de façon significative les chances qu’un et l’autre se comprennent. Aussi en utilisant le soutien visuel, on intervient en prévention et on s’assure que l’enfant sache ce qu’il faut faire à l’avance. Et de cause à effet logique, il évitera ce qu’il ne faut pas faire tout simplement.

Si est peu verbal, une bonne stratégie est d’avoir toujours en main des photos, des pictogrammes ou des soutiens visuels compris de l’enfant (adaptés à sa compréhension) pour lui expliquer ce que nous attendons de lui. Il doit attendre sur la chaise? On lui montre une photo lorsque l’enfant est assis sur une chaise, ou un simple pictogramme s’il le comprend, en lui donnant la consigne verbalement. Il n’a pas le droit d’aller à un endroit précis, souvent pour les autistes non verbaux, une ligne rouge collée au plancher délimite les endroits où il n’a pas accès. On veut qu’il marche lentement dans le corridor, car c’est un petit vite qui a tendance à courir partout lorsqu’il se déplace? On lui montre le pictogramme de marcher. On peut aussi lui montrer qu’il doit tenir la main à l’intervenante ou à son parent lorsqu’il se déplace. On lui présente bien évidemment avant d’être dans le corridor ou dans le stationnement. Et donner directement le bon modèle en marchant doucement tout en donnant la consigne, fera aussi un bon travail pour ceux et celles qui comprennent bien le langage verbal.  

Bref, les exemples pourraient être nombreux où ces interventions et outils peuvent être utiles. Concernant les outils, il faut surtout s’assurer de les avoir en main, ce qui est le plus important et qui pose problème régulièrement. Pas besoin d’avoir une collection de pictogrammes à ne plus finir. Juste ce qui est pertinent. Le porte-clés à photos ou à pictogrammes est souvent facilitant pour donner nos consignes au bon moment. Visez davantage les comportements attendus plutôt que ceux à ne pas faire. Évitez les pictogrammes avec des barres rouges ou les « X » pour montrer l’interdit. Allez plutôt vers ce qu’il doit faire.

Le tableau des comportements attendus est aussi intéressant. Il faut éviter d’uniquement les écrire en les appuyant par des images, car encore une fois, on veut que l’enfant autiste puisse les traiter le plus rapidement possible. Bien important : évitez d’en mettre trop à la fois. Uniquement garder les comportements sur lesquels vous voulez travailler.

En ce qui concerne la gestion des comportements, la première étape est d’enseigner les comportements attendus et de les renforcer positivement. Si cela ne suffit pas malgré que la personne autiste comprenne réellement ce qu’elle doit faire, la racine du problème se trouve forcément ailleurs. Par exemple, même si elle sait qu’elle doit rester assise, il se peut que pour une raison comme une surcharge sensorielle, qu’elle n’arrive pas à répondre à notre demande. On lui demande de s’habiller en même temps que les autres élèves dans un corridor bondé. Malgré tous leurs bons vouloirs, la plupart des enfants TSA n’y arriveront pas. Trop de stimuli, trop d’actions, trop de gens. Leurs cerveaux n’en sont pas toujours capables!

Comme tout autre être humain, il faut garder en tête que la personne autiste tente réellement de répondre à ce qu’on attend d’elle. Elle veut éviter de tout son cœur les moments difficiles et stressants. Jamais elle ne fait exprès ou veut « tester les limites » comme j’entends malheureusement trop souvent. Personne ne se dit juste pour le plaisir comme ça, « Tiens…aujourd’hui, je souhaite perturber complètement ma classe ou faire paniquer ma famille. Je vais me désorganiser juste pour le plaisir. Ça va être drôle. » Qui pourrait trouver ce jeu intéressant? La personne autiste vit tellement d’incompréhensions, de surcharges et d’anxiété quotidiennement, sa vie est déjà assez compliquée comme ça. N’imaginez même pas que ce soit divertissant pour elle. Quand on veut vraiment aider une personne autiste, il faut toujours garder en tête que les comportements ne sont que le reflet des besoins autistiques non compris et non répondus.

La base pour comprendre la personne et l’aider se trouve toujours dans son fonctionnement autistique.

*Pour voyager encore plus loin dans le monde du TSA et avoir des outils et des stratégies qui répondront à tous vos besoins concernant l’accompagnement d’une personne ayant le spectre de l’autisme, je vous suggère la lecture de monde livre, Autisme de la collection La boîte à outils des éditions de Mortagne.

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Mieux comprendre le cycle d’une crise émotionnelle

Par Rachel Ouellet

Le dieu des tempêtes fait gronder le vent, les éclairs illuminent le ciel à une fréquence irréaliste et une pluie torrentielle se déverse dans votre salon! Pas de panique… le petit dieu va bien finir par s’en remettre de votre refus. Mais à ce moment précis, oubliez tout le reste : vous êtes en mode « intervention de crise ». Votre ménage se poursuivra plus tard et vous devrez faire une pause à votre émission préférée. Et oui, vous êtes parent et votre enfant vit une tempête émotionnelle.

Comme tout apprentissage, apprendre à gérer nos émotions prend du temps, de l’expérience, de l’aide et… de la pratique. Et c’est justement ce que fait présentement votre enfant, couché sur le plancher de votre salon. Il se pratique! Mais pour que ça se passe bien et que votre enfant apprenne de ces situations, vous devez vous mettre en mode coach et guider votre jeune à passer au travers sainement, sans lui crier dessus, ou pire, que vous vous mettiez vous-même en boule au milieu du salon en pleurant.

Retroussez vos manches : il faut agir maintenant! Voici des règles bien importantes à respecter pour gérer le dieu des tempêtes.

Avoir les bonnes attitudes devant la crise de colère

Le cycle d’une crise de colère

La crise de colère a son cycle. En fait, toute crise émotive suit ce même cycle. Que ce soit de l’anxiété qui cause la crise ou de l’agitation, le cycle d’une émotion est sensiblement toujours le même. Le cycle peut durer plus longtemps d’une fois à l’autre, mais passe toujours par les mêmes étapes : les éléments déclencheurs, l’escalade, la perte de contrôle, la descente en niveau et le retour au calme, souvent nommé comme la phase de récupération. Ces étapes sont importantes à connaître si on veut bien intervenir. Il y a aussi des interventions différentes à faire selon l’étape où en est la personne. Des interventions simples, mais qui doivent être faites aux bons moments, pour ne pas rallumer la tempête.

Étape 1 : L’élément déclencheur

Les crises arrivent pour des causes tellement multiples, que j’évite de trop me casser la tête avec ce point pendant l’intervention. Avec un jeune, une journée c’est un refus qui le fait sauter et l’autre, c’est le regard d’un autre élève qu’il a mal digéré. Les causes sont nombreuses et variées d’une personne à l’autre. Ce qui est important en revanche, est de cibler les signes et les comportements de « précrise » que la personne a eus avant la crise. Ainsi, je peux intervenir en prévention la prochaine fois et souvent l’éviter. Les signes de précrises nous indiquent que la tempête se prépare. Donc, lorsque j’observe un signe de précrise chez la personne, je note ce qui se passe à ce moment-là justement, ou qui s’est passé peu avant.

Il faut apprendre à l’enfant à reconnaître les éléments déclencheurs qui l’amènent en crise. Pour faire ce travail, il faut le faire lorsqu’il ou elle est redevenue disponible, soit au retour au calme complet. Que ce soit la journée même, mais ça peut aussi très bien se faire le lendemain ou le surlendemain. Tant que l’enfant arrive à se souvenir de ce qui s’est passé. Pour les plus petits, mieux faire le retour assez rapidement. Mais pour les plus grands, l’idéal est de choisir tout simplement le meilleur moment pour le faire. Lorsque le jeune est réceptif et prêt à faire cet exercice avec vous.

Pour vous aider, il est préférable d’utiliser du support visuel. L’outil visuel aide le jeune à faire de l’introspection, en voyant les choix qui s’offrent à lui et en lui permettant d’aller plus loin dans sa réflexion. L’outil permet de rendre la discussion plus agréable et moins autoritaire. Il supporte la mémoire, autant pour ce qui s’est passé, mais aussi pour enregistrer l’enseignement que vous lui présentez. Je vous propose les outils Le thermomètre de la disponibilité et Mes déclencheurs de tempêtes que vous trouverez dans la boutique Hapax.

Étape 2 : L’escalade ou la hausse en niveau

À cette étape, les comportements et l’attitude de l’enfant nous indiquent que nous nous dirigeons vers la crise. Il commence à argumenter, à s’opposer, à bouder ou à gigoter. Bref, on entend les éclairs de la tempête à l’horizon et le ciel commence à se couvrir de nuages noirs. Rien n’est perdu toutefois : nous pouvons encore éviter le pire en distrayant l’enfant, en l’éloignant de la situation ou en le supportant pour qu’il s’ajuste à ce qu’il vit, comme en calmant un début de conflit par exemple. La pause préventive est aussi fort utile!

Voici les signes d’une précrise colérique, jusqu’à la perte de contrôle totale

L’enfant…

• Devient agité physiquement.
• Se joue dans les cheveux, soupire, devient brusque…
• S’obstine, dit le contraire des autres.
• Semble irritable et anxieux.
• Veux contrôler, faire à sa façon.
• Répond « non » à presque tout.
• Commence à manquer de politesse. Pas au point de punir, mais d’avoir un avertissement (ex. : répond très « sec » quand on lui parle).
• Sourit peu, semble distrait ou envahi.
• Veut s’amuser, mais avec un caractère peu agréable, au point où nous n’avons plus de plaisir à être ensemble.
• N’accepte plus aucun commentaire ou critique constructive.
• N’accepte plus notre aide.
• Dit que c’est la faute à tout le monde sauf à lui (elle).
• Excuse ses comportements par des raisons complètement hors propos (ex : Je suis fâché, mais c’est de ta faute, tu avais juste à ne pas me parler).
• Dit des commentaires inadéquats ou des insultes.
• Crit.
• Dit des menaces verbales.
• Lance des objets.
• Frappe, donne des coups…

*Notez que les réactions de colère cachent souvent de l’anxiété. Les interventions préventives et éducatives doivent alors être adaptées aux bons déclencheurs.

Interventions à privilégier

À cette étape du cycle, toutes interventions préventives pour calmer la colère avant qu’elle augmente sont à mettre en place. Prendre une pause, s’éloigner de la situation, exprimer son désaccord et sa frustration, ou utiliser un objet de retour au calme, comme « Les distracteurs de tempêtes émotionnelles » que je vous présente dans un autre article du blogue.  

Étape 3 : Perte de contrôle – la crise

L’enfant, normalement doux comme un agneau, se déchire la chemise et se transforme. C’est la crise, Hulk est apparu! Quand l’enfant est vraiment en crise, il faut l’aider à se calmer. Répondre aux crises de colère et d’agressivité par de la colère et de l’agressivité, ne fais que grossir le problème. C’est comme dans les films d’Hulk. Plus l’armée tire avec ses tanks et ses bombes, plus Hulk grossit et devient agressif. Même si on tente de le raisonner ou pire, d’argumenter avec lui, on empire les choses. Tout ce que vous direz sera sujet à nourrir la colère.

La première chose à garder en tête est qu’une grande partie des comportements de crises émotionnelles, peu importe l’âge, sont incontrôlables : personne ne souhaite vivre des crises émotionnelles. Les gens regrettent leurs actions et paroles, et ils ont honte par la suite. Les crises émotionnelles ont de gros impacts sur l’estime de soi de la personne, particulièrement si elles arrivent fréquemment.

Interventions à privilégier

• Assurer la sécurité de l’enfant et des autres en enlevant ce qui pourrait être dangereux.
• Éviter de parler inutilement, sauf pour donner des consignes nécessaires (ex. : va te calmer dans le coin calme). Parler augmente toujours la crise, que ce soit pour un enfant ou un adulte.
• Reconnaître l’émotion en reformulant ce que l’enfant vit. « Je comprends : tu es en colère. Ça te fait de la peine que les autres se moquent de toi. »
• Laisser de l’espace à l’enfant. Rares sont ceux qui acceptent les contacts physiques à ce niveau, comme les câlins par exemple.
• Rester disponible pour attendre le moment où l’enfant acceptera de l’aide pour se calmer.

*Restez calme : il n’y a rien d’autre à faire que d’attendre la descente et le retour au calme.

Étape 4 : Descente en niveau

La tempête commence à passer. Le vent tombe, les éclairs ont cessé et les nuages crachotent à peine de fines gouttelettes de pluie : c’est le début de la fin. Cette étape est importante pour le retour au calme et doit être gérée avec souplesse et patience. Car il en faut peu pour rallumer le tout. L’enfant est encore émotif et fragile. Ses émotions, quoique diminuées en intensité, sont toujours présentes. La colère, l’agitation ou l’anxiété, font souvent place à la tristesse et à la fatigue, qui amènent naturellement l’enfant à se calmer, étant des ressentis qui rendent plus amorphe.  

Indices

• Les cris et la colère font place aux pleures et à la tristesse.
• On peut recommencer à communiquer avec l’enfant, la discussion redevient possible.
• Son énergie diminue.
• L’enfant coopère lorsqu’on lui propose d’aller se calmer dans sa chambre, ou à notre bureau.
• On peut avoir des contacts physiques avec lui ou elle (ex. : lui flatter le dos).
• L’enfant accepte les moyens pour se calmer, comme le bonhomme Gloppy, les balles Moody Faces ou la balle NeoFlex, qui ont une texture parfaite pour se défouler. Ces moyens peuvent aussi être utilisés dans l’étape de l’escalade pour éviter la crise.

*Voir l’article du blogue Hapax, Les distracteurs de tempêtes, pour d’autres idées.

Interventions à privilégier

Si vous sentez que ce serait aidant, proposer un câlin pour les plus petits. Flatter les cheveux, le dos… Bref, un contact physique calmant qui dégage l’empathie pour les parents et seulement si on a un bon lien avec l’enfant, pour les intervenants. Ici, on ne commence pas à faire un retour sur la situation. On ne blâme pas et on ne dit pas des choses qui remettent de l’huile sur le feu : « tu vois ce qui arrive quand tu n’écoutes pas ». Nous sommes toujours en attente de l’étape du retour au calme. Il faut le calme complet avant de penser faire tout retour sur la situation. Pour les plus vieux, c’est souvent à cette étape que je leur demande ce qui s’est passé : leur version de la chose. Cela permet de les faire ventiler*, et qu’ils sentent que nous sommes empathiques face à leur vécu. De notre côté, ça nous indique souvent d’où viennent les difficultés, les mauvaises perceptions qu’ils ont eues, et comment ils se sont sentis. Toutes des informations nécessaires pour pouvoir faire un retour efficace sur la situation par la suite.

*La ventilation émotionnelle est un terme emprunté à Peter Walker, thérapeute spécialisé dans le stress post-traumatique complexe. Cela consiste à parler de son vécu en libérant les émotions.

Étape 5: Retour au calme – récupération

La tempête est passée : le cerveau a terminé de subir des « court-circuits ». Nous commençons à voir l’enfant redevenir lui-même et la réflexion est de retour. Finalement, nous pouvons commencer à traiter la source du problème et régler ce qui doit l’être.

N’oubliez pas que malgré l’intensité de ces moments, et qu’ils soient désagréables pour tous, bien gérés avec les bons enseignements, ils permettent à l’enfant d’apprendre à gérer ses émotions. Si vous acceptez de jouer le rôle de coach calme et bien préparé, ces moments se géreront plus facilement et deviendront plus rares au fur et à mesure.

Il y a de très beaux apprentissages que nous pouvons faire avec les jeunes par les bonnes interventions. C’est ici qu’on entre en jeu et qu’on développe leur intelligence émotionnelle.

Les apprentissages suite à la tempête émotive :

• Nous les accompagnons dans la crise et leur donnons du support. Malgré la crise, la personne aura l’impression d’avoir été accueillie et respectée dans son vécu difficile;
• Nous les aidons à mieux gérer leur colère et à se calmer, en leur proposant des moyens adéquats pour le faire, ce qui va non seulement diminuer plus rapidement la crise, mais aussi leur enseigner quoi faire pour une prochaine fois (autorégulation);
• Nous les aidons à comprendre les déclencheurs de leurs crises, et leur enseignons à comment les éviter au besoin. Aussi, quelles stratégies utiliser une prochaine fois, pour éviter de retomber dans ce genre de situation;
• Nous les aidons à mettre des mots sur leurs émotions, en reformulant plus adéquatement ce qu’ils tentent d’exprimer. Ainsi, l’enfant aura de plus en plus de vocabulaire pour s’exprimer, et pourra plus facilement utiliser le langage plutôt que les comportements, pour gérer sa colère;
• Nous permettons un retour sur la situation, pour les aider à mieux comprendre et dirigeons les enfants à réparer les dégâts. Pour les aider à sauver leur intégrité, apprendre à développer du courage et de l’humilité en assumant ce qu’ils ont fait.

Je suis très fière de mes jeunes lorsqu’ils arrivent à se rendre jusqu’au bout, et humblement s’excuser et réparer les dégâts. Pour apprendre aux enfants à réfléchir sur l’évènement émotif, je vous conseille d’utiliser les outils Hapax, le Mode d’emploi des excuses parfaites et Pour faire un retour efficace, suite à la crise. Pour que les situations difficiles et les moments de crise ne soient plus des épisodes honteux, mais deviennent plutôt des opportunités d’apprentissages.

Un apprentissage émotif, un pas à la fois

À force d’accompagner les enfants dans la « douceur affirmée » comme je dis souvent, d’être intervenu en prévention aux crises, de les avoir accompagnés dans leurs émotions, et en faisant de bons retours éducatifs avec eux, ils finissent par apprendre à se calmer par eux-mêmes. Arrive un moment dans leur développement, où nous n’avons qu’à attendre qu’ils nous reviennent de leurs petites et grandes tempêtes émotives, lorsqu’ils les vivent. Les tempêtes se feront de plus en plus rares, et moins intenses, plus l’enfant cheminera dans cet apprentissage. Parfois, vous verrez encore des petits Hulk ici et là, comme j’aime les surnommer, mais des Hulk mignons et mieux gérables. Après tout, la colère bien gérée de ce personnage coloré, a fait de lui un super héros.

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Tout savoir sur les psychostimulants que prend votre enfant

Par Rachel Ouellet

Les dernières études scientifiques sur les psychostimulants, médication que nous donnons à nos enfants TDA(H), démontrent clairement les bienfaits qu’ils ont sur le développement de leur cerveau à long terme. Une meilleure attention offerte par le psychostimulant permet un développement plus efficace des fonctions exécutives du cerveau en général, et favorise les apprentissages de toutes sortes. De plus, ils aident grandement à leur intégration sociale, en leur permettant d’être plus attentifs aux autres, et d’avoir des comportements plus adéquats. En diminuant entre autres l’impulsivité, l’agitation et en aidant dans la gestion des émotions. Cela dit, le but de cet article n’est pas de parler des avantages de la médication, mais plutôt d’apprendre à bien la connaître, pour qu’elle reste aidante pour les parents qui font ce choix pour leur enfant. Car mal utilisée ou en trop grande dose, nous pouvons rapidement nous retrouver dans l’enfer des ajustements et des effets secondaires. Si toutefois vous voulez mieux comprendre les impacts positifs des psychostimulants sur le développement du cerveau chez l’enfant TDA(H), je vous suggère de lire les recherches en neuroimagerie, en référence à la fin de l’article.

Ce qu’il faut savoir

Premièrement, le TDA(H) est cyclique! Il est encore difficile pour les chercheurs de comprendre pourquoi, mais il semble que le cerveau ayant un trouble de l’attention passe par des hauts et des bas dans son fonctionnement. La personne aura 2-3 semaines positives, où elle se sent bien et fonctionne à son meilleur. Viendra ensuite une période de quelques jours, où le cerveau s’embrouille et peine à fonctionner au quotidien. La personne TDA(H) devient alors plus anxieuse, plus irritable et les symptômes reviennent au galop. J’appelle ces moments de dysfonctionnement, la « période creuse ou le bogue TDA(H) ». Comme un ordinateur qui ralentit et ne termine plus de charger, le cerveau TDA(H) perd de son efficacité et les connexions sont limitées.

Ce moment dure de quelques jours à une semaine environ. Et comme par magie, une fois le cerveau « débogué », il retrouve son fonctionnement normal. Du moins, comme il peut l’être à son meilleur. C’est pourquoi votre enfant passe de petit chaton affectueux, relativement fonctionnel malgré son TDA(H), à complètement perdu, oubliant tout, devenant anxieux, irritable, voire opposant et très désagréable. L’enseignante vous écrit alors un mot dans l’agenda, en vous demandant si vous lui avez donné son médicament, décrivant des comportements difficiles pendant la journée. Et pourtant, vous lui donnez à chaque matin sans exception. Il est normal, autant pour l’enfant que pour l’adulte, d’avoir des périodes efficaces et des périodes creuses. Le cerveau TDA(H) a un « petit bogue » de temps en temps! Une fois qu’il aura tout replacé dans les bonnes cases, il retrouvera son fonctionnement normal comme on le connaît, à son meilleur.

Une fois que nous comprenons ceci, il est important de comprendre que la médication n’enlève pas du tout ce cycle! Il restera toujours. Cependant, lors de la période efficace, votre enfant sera encore plus fonctionnel avec la médication. Et lors de la période creuse, celle-ci sera moins importante que sans la médication.

Pour reconnaître les épisodes cycliques, je suggère toujours aux parents pendant deux mois consécutifs au minimum, d’inscrire sur le calendrier si la journée a été bonne en général, moyenne ou difficile. Peut-être avec un code de couleurs vert, jaune et rouge. Ainsi vous verrez le temps que durent les cycles, et vous repérerez mieux quand arrivent les périodes creuses. Pendant ces périodes, on diminue les activités et ce n’est peut-être pas le bon moment de trop en demander à votre enfant. À l’inverse, lors de ses bonnes périodes, nous pouvons en profiter.

Ce qui augmente l’intensité des périodes creuses

• La fatigue

• Le manque de sommeil

• Le stress

• Un moment de la vie plus exigeant (déménagement, période d’examen…)

• Les tensions familiales

• Mauvaise alimentation

• Le manque d’activité physique

• La maladie

• Pour les adultes, la consommation en général

Commencer la prise de médication

La médication possède sa propre chimie et le corps, la sienne. Intégrant une nouvelle molécule dans le système, le corps doit s’y habituer. Il est donc normal que cela change le fonctionnement du système interne de votre enfant pendant un temps. Une fois que le corps s’habitue, il devrait normalement ne plus avoir d’effet indésirable. Il faut laisser le temps au corps, pour apprendre à gérer et à tolérer cette nouvelle molécule. Il est donc important de suivre la séquence d’intégration proposée par le médecin. Comme parent et intervenant, profitons de ce temps d’intégration pour observer les effets positifs et négatifs que nous remarquons. Notez-les pour les partager au pédiatre par la suite. Demandez aussi à son enseignant ce qu’il observe. Si votre enfant est assez vieux, demandez-lui d’observer comment se passent ses journées.

Il faut aussi prendre le temps de voir si les effets négatifs s’estompent. Ils peuvent durer quelques jours, mais disparaître complètement si on se donne le temps nécessaire, et que la molécule soit vraiment appropriée pour lui. Comme il est présenté dans le tableau du guide de pratique canadien en TDA(H), visuel que vous trouverez plus bas, la première dose pour débuter est minime. Le médecin vous proposera éventuellement de l’ajuster si nécessaire, selon le poids et l’âge de votre enfant. Avec l’accord du médecin, supporté par le pharmacien, elle peut être augmentée par la suite, si vous jugez ensemble qu’elle fait peu d’effet. Si les effets sont positifs, peu importe la dose, que nous avons l’impression que notre enfant est à son meilleur, ON NE TOUCHE PLUS.

Une erreur importante que nous faisons régulièrement est de ne pas considérer le cycle TDA(H). Il y aura toujours des périodes creuses. L’enseignant nous appelle pour dire que ça ne va pas bien depuis quelques jours à l’école, et vous aussi avez remarqué que c’est une période plus difficile à la maison. Alors tout le monde se dit « qu’il faut augmenter la médication ». Non, pas du tout! Ce n’est surement qu’une période creuse. Médication ou non, elle fera son apparition éventuellement. Le cycle total dure environ un mois : total de bonnes et moins bonnes périodes. Un peu comme le cycle menstruel. Attendez au moins une semaine pour voir si la période creuse finit par passer, avant même d’appeler le docteur pour une augmentation. Si elle passe et que tout revient à la normale, ON NE TOUCHE PAS À LA MÉDICATION.

Si nous l’augmentons pendant la période creuse, votre enfant pourra se retrouver en surdose lorsque celle-ci passera. Alors vous tomberez dans les effets indésirables d’une trop grande quantité de médicaments. Une trop grande dose de médication est pire que ne pas en donner. À trop grande dose, les psychostimulants rendent encore plus agité et hyperactif l’enfant. Ils apportent une forme d’excitation et d’anxiété interne. Ils augmentent l’irritabilité, coupent l’appétit davantage et nuisent au sommeil. Votre enfant semblera encore plus TDA(H)! Il pourra même devenir plus agressif et opposant. Mais ce n’est pas nécessairement la médication qui n’est pas appropriée pour votre enfant, mais plutôt qu’elle est en surdose. Si la dose précédente donnait de bons résultats, on ne change surtout pas de médication. On ne fait que retourner à la dose antérieure. Si tout revient à la normale, ON NE TOUCHE PLUS.

La médication ne fait pas disparaître le TDA(H)

L’erreur suivante et la plus importante, c’est de penser que la médication fait disparaître le TDA(H). Le trouble de l’attention est une différence neurobiologique dans le cerveau lui-même, et il restera, peu importe la médication donnée. La médication atténue les symptômes et aide votre enfant à être plus attentif. L’attention étant la porte d’entrée à son cerveau, si elle est très faible, il se développera moins bien. Si elle est augmentée par la médication, le cerveau pourra faire plus de connexions à court et à long terme, et éventuellement avoir un meilleur fonctionnement. Mais comme nous voulons avoir des résultats parfaits comme par magie, nous misons tout sur la médication dans le « ici et maintenant ». Ceci est vrai pour les parents, mais aussi pour les intervenants scolaires qui aimeraient bien que la médication règle tous les problèmes. La médication a ses limites. Une fois bien dosée, il faut pallier les difficultés qui restent par des adaptations TDA(H).

La dernière erreur qui revient souvent, est de penser que tout à coup, la médication qui fonctionnait si bien depuis des mois ou des années, ne fonctionne plus. Sauf exception, si elle fonctionnait bien, il n’y a pas de raison pour qu’elle devienne problématique du jour au lendemain. Très souvent, les problèmes arrivent lorsque nous avons augmenté la médication. Ayant eu une période difficile, on se dit que la médication « ne fait plus effet ». On augmente alors et nous nous retrouvons dans le cycle malsain de la surdose. Les effets secondaires d’une surdose ressemblent aux symptômes du TDA(H). Alors on pense que le médicament ne fonctionne plus. PAS TROP VITE! Avant toute autre chose, revenez à la dose précédente pour voir si tout revient à la normale. Si tel est le cas, ON NE TOUCHE PLUS.

Augmenter la médication parce qu’elle ne fait plus assez effet, devrait arriver très rarement et pour des raisons très logiques. Par exemple, que votre jeune ait pris plusieurs centimètres dans la dernière année et que plus un seul pantalon lui fasse. Mais encore! Le poids de votre enfant doit avoir beaucoup augmenté pour nécessiter réellement une augmentation significative.

Effets secondaires

Encore une fois, étant une forme de « chimie corporelle », il se peut que votre enfant réagisse moins bien à une sorte de médicament et mieux à une autre. Ce qui est important est de trouver la bonne molécule pour votre enfant. Le meilleur signe que la médication est adaptée, est que votre enfant fonctionne au mieux de lui-même, selon ce que vous connaissez de lui. Il ne changera pas avec la médication. Il restera lui-même. Mais la médication devrait l’amener à être à son meilleur, si elle est bien ajustée. Cela dit, il y aura encore des bogues TDA(H). C’est normal. Nous devons les considérer. Mais avec une bonne médication, les périodes creuses devraient être moins intenses. Les effets secondaires devraient presque complètement disparaître, en laissant au corps du temps pour s’y adapter.

L’effet secondaire, qui reste normalement peu importe la médication, est une baisse d’appétit sur l’heure du dîner. La médication donne son plein effet en fin d’avant-midi et donc, c’est à ce moment que l’appétit est diminué. Mais ce n’est pas grave du tout si votre enfant mange bien le matin et le soir. Qu’il se rattrape par des collations santé pendant la journée. L’autre effet souvent observé, est les difficultés d’endormissement. Souvent, c’est parce que nous donnons la médication trop tard le matin. Les médicaments longue durée font effet de 10 à 12 heures. Bien que les effets bénéfiques aient cessé, le médicament peut encore rendre difficile le sommeil deux heures après sa disparition du système. Donc, surtout pour les petits qui s’endorment difficilement et qui réagissent davantage aux médicaments, nous devons compter de 12 à 14 heures d’effets. Donc si vous donnez la médication à 8h le matin et qu’il se couche à 19h, les chances qu’il s’endorme difficilement sont importantes.

Pour régler le problème, ce doit être la première chose qu’on lui donne le matin. La médication prend environ 30 minutes pour faire effet. Il aura le temps de manger avant la potentielle perte d’appétit. La routine du matin va aussi être plus agréable, car vous profiterez vous aussi d’une meilleure attention chez votre enfant.

Les familles de psychostimulants

Voici le tableau des médications TDA(H) du guide CADDRA, que nous trouvons facilement sur le web. Il vous montre les familles de médicaments utilisées pour le traitement pharmacologique. Les plus connus sont les méthylphénidates, soit la famille du Ritalin, le Biphentin, le Concerta et le Foquest. Ce sont normalement par eux que nous commençons, car ils sont les plus étudiés et les plus connus dans le traitement du TDA(H). Ils donnent aussi souvent moins d’effets secondaires. Si on se réfère à ce guide de référence, le Ritalin dure environ 4h et doit être donné chez l’enfant le matin et le midi, ce qui le rend moins intéressant. Nous devons demander alors aux intervenants scolaires de donner la deuxième dose, ce qui complique les choses. Le Biphentin et le Concerta, sont à longue durée. Il faut donc normalement qu’une seule dose par jour. Le Concerta est le plus contrôlé et le plus stable dans sa libération, étant donné son compartiment pousseur, qui libère tranquillement la dose tout au long de la journée. (*Voir le 2^e soutien visuel)

La seconde famille est les amphétamines, comme le Vyvanse et l’Adderall. Si l’enfant réagit moins bien à la famille Ritalin, le pédiatre tente souvent la deuxième pour vérifier si les effets sont meilleurs. Notez toutefois qu’un enfant peut réagir très différemment à deux médicaments dans la même famille. Par exemple, mes deux garçons ont mal réagi au Biphentin (beaucoup d’effets secondaires), mais mon plus vieux a très bien réagi au Concerta de la même famille. Mon plus jeune, n’avalant pas la pilule, nous nous sommes tournés vers l’Adderall, qui fait un très bon travail chez lui. Certains médicaments sont testés parce que l’enfant n’arrive pas à avaler les pilules. Le Biphentin et l’Adderall par exemple, s’ouvrent et peuvent se prendre avec de la compote ou du yogourt par exemple.

Il y a deux autres médicaments qui ne font pas partie des psychostimulants, comme le Strattera et l’Intuniv, qui sont normalement testés lorsque les deux premières familles donnent de moins bons résultats. Souvent pour accompagner un psychostimulant, en traitant des effets TDA(H) différents. Par exemple, une pilule pour l’attention, et une autre qui cible plus précisément l’impulsivité.

Il est important de développer un partenariat d’équipe avec le docteur de votre enfant. Ce seront toujours le médecin et le pharmacien qui resteront les spécialistes de la médication. Notre rôle comme parents et intervenants, est d’apporter aux rendez-vous le plus d’informations concrètes et pertinentes, pour que le médecin puisse prendre la meilleure décision. D’où l’importance de noter vos observations dans un calepin par exemple, pendant la période d’essai. Soyez objectifs. Il y a une différence notable dans la qualité d’informations selon les phrases suivantes: « mon enfant a des troubles de sommeil » et « une fois ou deux par semaine, il a de la difficulté à s’endormir. » Ou encore, « qu’il ne mange plus », versus, « à l’école il peu d’appétit, mais il mange bien au souper et prend plusieurs collations. » Plus l’information est juste, plus ils sauront vous aider. Et n’oubliez surtout pas les périodes creuses. Il y aura de meilleurs moments et des moins bons.

Lorsque la médication « débarque »

La médication a supporté le cerveau de votre enfant toute la journée, mais à l’heure du souper, elle accroche son tablier. Elle a fait son travail, a terminé sa journée et elle quitte le corps de votre enfant. Le cerveau de celui-ci se retrouve alors à pédaler tout seul. Le TDA(H) dans toute sa splendeur reprend le gouvernail. Il est normal d’observer une période qui dure environ 30-45 minutes, d’augmentation de l’agitation ou d’une forme de désorganisation, lorsque la médication ne fait plus effet. Le cerveau doit reprendre le contrôle de son fonctionnement habituel de TDA(H) sans la médication. Il y a un ajustement normal qui est observé et qui apporte souvent une hausse des comportements. Et bien évidemment, c’est souvent vers l’heure du souper que ça arrive.

Votre enfant était calme voilà cinq minutes, et il devient une tornade tout à coup. Il faut donc planifier ces moments pour mieux les gérer et garder notre patience. Après la courte période de réajustement passée, normalement la petite tornade passe et l’enfant revient à la normale, dans ce qu’il est sans la médication. Encore une fois, cette période « après médicament » n’a pas de lien avec la médication en tant que telle. Si vos fins de journées sont difficiles, parlez-en à votre médecin. Mais les solutions se trouveront davantage dans les adaptations que vous devrez mettre en place pour passer de meilleures soirées.

Vous trouverez de nombreux trucs et astuces dans plusieurs de mes articles sur le TDA(H) du blogue Hapax et sur la page Facebook. Pour mieux accompagner nos p’tits cocos parfois agités ou dans la lune, qu’on aime tant!  En espérant que cet article vous guide dans votre cheminement dans la médication. Mieux vaut y aller doucement, mais de bien avancer pour obtenir de bons résultats. Et pour les parents, rappelez aux enseignants que l’ajustement prendra un certain temps, et que le TDA(H) ne disparaît pas. Des adaptations devront toujours être au menu pour aider ces enfants, et ce, même s’ils sont bien médicamentés. Pourquoi ne pas leur partager cet article, question de partir tous du même pied, et d’être une belle équipe soudée pour accompagner votre enfant.

ARTICLES DE RECHERCHES

Les psychostimulants auraient un effet positif sur le développement du cerveau des jeunes TDAH, par le CERC (nov.2015).

https://cerc-neuropsy.com/les-psychostimulants-auraient-un-effet-positif-sur-le-developpement-cerebral-des-jeunes-tdah/

Spencer TJ, Brown A, Seidman LJ, et al. Effet des psychostimulants sur la structure et la fonction cérébrales dans le TDAH : une revue qualitative de la littérature des études de neuro-imagerie basées sur l’imagerie par résonance magnétique. J Clin Psychiatrie . 2013;74(9):902-917. doi:10.4088/JCP.12r08287

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3801446/

Ivanov I, Murrough JW, Bansal R, Hao X, Peterson BS. Morphologie cérébelleuse et effets des médicaments stimulants chez les jeunes atteints de trouble déficitaire de l’attention avec hyperactivité. Neuropsychopharmacologie . 2014;39(3):718-726. doi:10.1038/npp.2013.257

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3895250/

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